The Pleasure Of Being Robbed

2011-10-11T07:59:00.000-07:00

Il n'y a rien de spécial à dire : amoureuse, j'étais comme tout le monde. Le métro n'allait jamais assez vite jusqu'à chez lui, les heures de cours, les fesses coincées sur des chaises d'amphi qui claquent quand on se relève, étaient interminables, le taxi au retour était comme un territoire inconnu : je me repassais en boucle le son de sa voix, les phrases qu'il glissait, peut-être sans le savoir ni s'en souvenir, je me refaisais les scènes : comment était-on passé du canapé à son lit à la cuisine à son lit à la salle de bain à la porte d'entrée à son canapé à l'ascenseur ? J'étais connectée sur une autre fréquence. Celle où tu veux te réveiller plus tard pour être sûre qu'au lever tu risques de trouver un email, un inbox ou un sms.

Tapie, à l'affût du moindre geste, j'étais comme tout le monde c'est-à-dire complètement pathétique. Cette vie suspendue au rythme des rendez vous, des cafés, des déjeuners furtifs dans certains quartiers, pas dans d'autres, me laissait l'impression d'être rien d'autre qu'un corps disponible.

L. venait chafouin, me prenait contre lui comme si, de toutes façons, je ne pouvais vouloir que ça (le fait est que je ne voulais que ça et rien d'autre - mes cours gisaient, ça faisait 3 semaines que je m'étais pas montrée en macro-économie, et je validerai miraculeusement le droit public), glissait mes mains sous ma robe en la relevant - je m'obstinais à porter des robes, et Clara avait plein de choses à dire sur le sujet, il sentait la cigarette et je déposais mon manton contre les rebords, durs et droits comme la justice, du col de la chemise qu'il porterait ce jour là. Pas celle qu'on avait choisi ensemble le samedi qui précédait. Dans le magasin j'avais l'impression qu'il cédait à un caprice, consentait à me donner de l'importance.

En rentrant toutes les questions. En rotation lourde dans le cervelet : est ce que je représente quelque chose pour lui et si oui quoi ? A quoi il pense et est ce qu'il pense à moi, de temps en temps ? A ce rythme, ça devient rapidement rance et putride. Alors, souvent, quand j'avais atteint un taux de macération satisfaisant (2 tablettes de chocolat) je m'habillais en vitesse : la jupe de la veille, un pull qui traîne, et je filais dehors, me vider la tête, les pensées lourdes, à chaque inconnu que je dépassais d'un pas que je voulais leste et décidé, j'étais un peu plus rassurée : je suis là, j'existe, je sens quelque chose, et, de toutes façons il me dégoute quand il parle la bouche pleine.

how to live on nothing

2011-10-07T03:48:00.000-07:00

Les jours se suivent. De plus en plus, en tout cas, c'est de plus en plus certain, j'ai envie que l'on me tire hors du monde, de toutes façons, c'est pas exactement comme si j'y allais de ma contribution. Être tiré du monde, ça c'est un programme : façon Augustin au livre X des Confessions, que j'avais lu en cours de latin un mercredi matin où j'avais daigné me lever, regarder l'heure et atteindre la fac, Augustin qui, spectateur d'un évènement dont il n'a pas de mot pour décrire l'horreur (un combat de gladiateur) espère que "la main de Dieu" va le tirer de toute sa force, lui et ses copains stoïques qui, malgré toute leur philosophie, ne résistent pas à l'abondance de sang, de sueur et à l'exaltation des sentiments que provoque le combat, et face cette avalanche de violence, Augustin n'a, comme moi, qu'un souhait : que Dieu le tire, donc, hors du monde, des vicissitudes, de la vérité approximative et surtout de l'obscurité. Mais bon nous sommes en 2011, et en 2011 on n'a pas la foi. On a Facebook et on réalise que nos amis sont cons, le reste du temps on réalise malgré nous l'ampleur de la misère sexuelle, il n'y a plus franchement d'obscurité, mais tout le monde déprime en silence.

Bref, que fait-on exactement de sa vie, des heures qui nous sont remises ? On les achète, ou, plus exactement on laisse des gens les acheter souvent, surtout. On ne se l'avoue qu'à demi-mots, pour mieux continuer, mettre un pied à peu près devant l'autre. Merci pour le cadeau.

Je suis désemparé devant mon angoisse. Je ne vois qu'elle. Mais la certitude d'en avoir fini bientôt, chaque jour après tout est un jour de moins, pourvu que ma solitude s'accorde à celle de quelqu'un d'autre, que nos névroses combinées nous mène quelque part, permet de regarder au loin. Chaque jour est un jour en moins.

2011-09-09T03:10:00.000-07:00

J'avais décidé, une fois pour toutes, de renoncer aux petites péripéties des histoires d'amour : l'exaltation des premiers rendez vous, les palpitations quand on rencontre la main de l'autre, les portables qu'on fait sonner, les portables dont on attend la sonnerie, l'excitation quand on se mettait enfin, au lit. Foutaises. Tout ça, du narcissisme, rien d'autre.

Du coup il n'y avait absolument rien de déplaisant à aimer Lou et ses rebiffades. Là, là, c'était vraiment quelque chose. Quelque chose de valable. Je m'en rendais évidemment compte : Lou n'en avait rien à faire de moi. Et plus elle s'en fichait, plus je la voulais. Normal.

Quand je voyais les couples se préparer pour sortir, s'apprêter, et puis tous ces livres et poèmes s'étalant sur des pages et des pages sur les sentiments, la fébrilité, la confiance, et tous ces trucs tellement éphèmeres, fragiles, ça me donnait envie de vomir. Parce que tout pourrait disparaître, s'abîmer. Devenir nul, habituel, convenu. Mais tant que Lou me rejetait, j'avais tout pour moi.

Je l'avais rencontrée pendant l'été. Elle traînait avec ses amis crânement. Et, rapidement, mon été a eu le goût des regards en coin, furtifs, que je parvenais à attraper, en fin d'après-midi, quand elle se relevait de sa natte après avoir bronzé paresseusement. Elle la repliait d'un geste bref, et, en même temps, ses lèvres fines s'étiraient en sourire. Elle regardait alors au loin en plissant les yeux, et pouvait me voir l'observer. L'été a aussi eu le goût de ces après-midi loupés où je ne faisais rien d'autre que scruter ses mouvements, la regarder étendre ses longues jambes toujours un peu trop maigres, sur lesquelles on pouvait compter, par dizaines, des grains de beauté, mais nos regards ne se croisaient pas, le mien restait suspendu, sans réponse, sans retour, et je me sentais assez crétin.

Un jour, il faisait mauvais, elle était venue seule. Elle avait l'air encore plus boudeuse que d'ordinaire quand elle enleva ses tennis de toile pour marcher pied nus sur le sable. Peut-être s'était elle disputée avec quelqu'un. J'aimais bien inventer la vie de Lou avant et après ses après-midi à la plage. De quoi elle aurait pu déjeuner, si elle s'était levée à 8h ou 11h, si elle était allée faire le marché, si elle avait joué au tennis, si son savon sentait la lavande comme je l'imaginais. J'étais seul aussi, et elle utilisa ce prétexte pour venir à moi. A chaque pas qu'elle faisait vers moi, le monde sous mes pieds glissait un peu plus, et un autre, s'ouvrait. Une armoire des possibles béante, à peu près aussi captivante et terrifiante que sa longue silhouette, surmontée d'une masse rousse informe, bouclée, qui se dirigeait vers moi. Enfin, il allait se passer quelque chose. Les choses n'avait plus d'emprise sur moi, je distinguais tout juste ses hanches, ses chevilles, car tout ce que je voyais c'était son regard, bien planté dans le mien : deux billes marrons. J'aimerai dire qu'elle avait l'air défiante, mais, si j'avais envie de fuir, c'est seulement par couardise et lâcheté, car Lou me regardait l'air tendre et amusé, et, à partir de ce moment là, j'ai su qu'un tas de choses m'échappait.

2011-08-28T02:06:00.000-07:00

Je suis dans une logique d'effondrement. Pièce par pièce, tout s'écroule. Méthodiquement, on perd pied. Ce n'est même pas tout à fait ça : cela fait bien longtemps que l'on n'est plus solidement planté sur terre - on est "toujours-déjà" dans la chute, c'est, plus exactement, que l'on n'a plus prise. On dégringole tant, et, si bien, qu'on ne sait plus tellement à quoi s'agripper sinon à la douleur, toujours précise, toujours certaine, d'être en vie.

stay away

2011-08-21T08:55:00.001-07:00

Le matin se lève. Pas moi.

Je n'ai aucune envie de faire des efforts, spécialement aujourd'hui. Je m'auto-congédie du monde. Je laisse ma place vaquante : tout va bien, tout ira bien. C'est ça le tragique du monde : tu n'as rien d'unique vraiment, tu peux, tout à fait, vaquer, disparaîre, réapparaître. Être en pointillé. De toutes façons, franchement, soyons sérieux, qui est, tout le temps, du lever au coucher, de la prise de fonction au moment, salutaire, où l'on s'endort jusqu'au lendemain, jusqu'à la promesse d'une nouvelle journée, que l'on va encore déformer, gâcher, perdre de manière époustouflante, parce que "la vie" est une pute et qu'elle nous encule bien profond ? Est ce qu'on est dans le métro, station Vavin ? Est ce qu'on est quand on va faire des courses au Monoprix et qu'on hésite entre deux marques de yaourt ? Est ce qu'on est quand on dit bonjour à ses amis ? Est ce qu'on est quand on pleure le soir d'ennui de rage et d'insatisfaction ?

Plutôt que de me poser la question, je ne quitte pas mon poste d'observation favori, mon bunker, mon corps ankylosé à force d'être prostré, les secondes et les heures peuvent se dérouler quelque part où je ne serais pas car je n'ai rien à y faire. Peu importe.

"Peu importe" : on ne se le dit pas assez souvent, ou on ne le dit pas comme il faut. Peu importe car rien ne compte. On croit que tout importe, l'état des finances, la voiture qu'on conduit, l'heure à laquelle on part au travail en attendant nos jours de congés, mais en fait, vraiment, peu importe, rien de tout cela en tout cas. Rien n'importe sinon la gloire et ce sursaut dans le sang quand on effleure la nuque et comme rien de tout cela n'est au programme ce matin, je sèche.

La journée passera, dans un silence parfait que d'autres trouveront désespérant, seule face à mes humeurs, mes lacunes et l'inventaire de mes défauts. Je suis inconséquente, ça on le sait déjà, je suis frivole et légère, on le devine aisément, je ne m'applique que lorsque je le souhaite, et peu de chose rencontre ma grâce. Mais bon. Mieux vaut mourir incompris que passer sa vie à s'expliquer.

2010-12-31T02:36:00.000-08:00

Elle et sa copine avait passé l'après midi à resasser des histoires de coeur mal foutues, j'écoutais en silence, autour de nous traînaient les lectures de l'été de la mère de Lou, toutes obsessionnellement cornées, et puis en étirant ses jambes, Lou disait, "c'est quand même plutôt facile, la vie, en général".

Cette assertion marquait la fin de la conversation, elle allait se préparer, rassembler ses affaires (jamais grand chose), qu'elle appelait "impedimenta", et, d'un pas leste, rejoignait son quartier favori : la plage face à l'océan. J'étais invité à la suivre.

Ce que j'aimais chez Lou c'est ce que j'y voyais : une fille qui n'a pas de filtre, complètement vraie et poreuse. J'étais tombé amoureux de sa nuque tendue, de ses yeux intelligents et de sa voix qui perçait l'air avec confiance. Elle n'était pas spécialement sûre d'elle, mais elle parlait avec simplicité et honnêteté. Quand elle s'entichait de quelque chose c'était toujours très simple et très certain. Par exemple, en ce moment c'était la mer. Alors elle regardait le port d'échouage devant lequel on passait en rentrant le soir, lorsque la lumière déclinait et faisait des reflets sur les voiles affalées, avec une émotion assez pure, comme une satisfaction générale et pleine, un peu dans le tragique. Elle reprenait sa route la mine haute, changeait de sujet rapidement : où fallait-il boire un verre ce soir ? mais impossible d'ignorer qu'elle avait repris son souffle un instant.

2010-12-30T05:47:00.000-08:00

Je regarde le froid dehors. Je suis dans mes 5' où je somatise pas, ou à peine, où je suis une femme indépendante et les sentiments sont bourgeois. Où, en guise d'introspection je fais semblant de ne pas avoir de curseur moral. Bon, comme c'est récent, je ne parviens pas encore à savoir si cette nouvelle orientation de mon existence m'est profitable ou non. Ce n'est pas complètement désagréable d'avoir congédié le Politburo de la bonne conduite et de ne plus vraiment réfléchir aux conséquences (ou significations en fait) des actes et des paroles que je prononce, mais pour le moment, je ne sais pas encore si c'est pour moi.

La nonchalence, rentrer en taxi à tout bout de champ, ne pas arrêter de fumer, pleurer (à moitié seulement). J'essaye d'agir pour me donner une vague contenance, mécaniquement, je réponds et relance la conversation, sans en avoir quoi que ce soit à tirer des réponses, comme lui, je les écoute distraitement et je nous sens tristes, fatigués, las. Comme si l'essentiel n'était pas là. Les jours s'amoncellent, ma solitude augmente, les minutes s'égrennent de façon désordonnée et l'été paraît loin. Loin et ridicule. Je ne sais plus précisément ce à quoi me rattacher, puisque j'ai entrepris, dans mon élan d'indépendance à l'égard du monde et de mes 20 ans, d'arrêter la planification et les résolutions. Rien du tout à l'horizon, calme tranquille, encéphalogramme plat, si ce n'est le moment, précieux, pour lequel je suis assoiffée, où il effleure mon poignet. Rien de plus. J'aurai fait la parfaite héroïne d'un roman du 19è : je rougis quand on m'embrasse l'épaule. Je ne connais pas encore mon sort et je m'en fous, j'ai à chaque fois l'impression de me jeter quelque part et que seules m'accompagnent nos tristesses relativement mal accordées. Fidèles au poste, solidaires et dévouées.

Mais parce que c'est si agréable et que je ne recherche de toutes façons plus rien d'autre depuis des semaines, je décide que tout dans la vie est énergie, c’est ça ou bien les choses vous sucent comme des vampires.

2010-11-11T01:20:00.000-08:00

- "Oui, ça dégringole et c'est chiant. J'en ai conscience.", je disais d'une voix à la fois lasse et excédée. J'ai toujours détesté être le centre d'attention, qu'on s'attarde trop sur moi, et spécialement sur mes humeurs. Elles ne valent pas le coût. Qu'il y accorde de l'importance en fait, ça me décevait. C'était indigne, inutile.
- "Mais il va falloir faire quelque chose. Tu ne veux pas continuer comme ça ?"
- "Quelle importance ? Je passe de bonnes journées"

Passer de bonnes journées, on va pas en chier des pages et des pages, ça me suffit.

Manifestement, l'argument a fait mouche, il se tait. En fait il me regarde l'air absolument atterré, et j'avoue que ça me fait bien rigoler intérieurement d'avoir formulé une telle réponse quand on sait précisément à quoi je consacre mes journées : on m'a par exemple vu pleurer au monoprix, je n'ai pas démélé mes cheveux depuis probablement 21 jours (date de la fête de Coline), une valise éventrée traîne dans ma chambre depuis mon retour de vacances. Bref, de bonnes journées ! Indéniablement.

Pas du tout habitée par ma crainte et mon obsession de ne pas le retrouver le soir. Prétendre pendant trois heures - nous sommes patients et des êtres d'une froideur exquise, qu'il ne m'attire pas, rester à 50 cm l'un de l'autre, sur deux sièges différents s'il le faut, pour fondre l'un sur l'autre finalement, à un moment critique, presque avec maladresse, et puis alors il m'embrasse de tout son corps et je brûle qu'il me déshabille. Une fois l'affaire faite, plus un mot. Par contre, il arrive que je pleure quand il va me chercher un verre d'eau.

Et quand je pleure, il pose fatalement la question : "mais ça va ?". Et c'est là que je réponds des trucs sur la dégringolade, la dépression, le fait que je fasse absolument n'importe quoi, mais, soit disant, les journées sont bonnes.

Alors que rajouter ? Je termine de m'habiller, je lève le menton haut, je fais mine d'être vexée par ses inquisitions (d'ailleurs, je suis vexée, savoir si je vais ou pas, c'est pas tellement la question), je me précipite vers la porte et le lendemain j'attends son appel, son signal, j'avale les stations de métro jusqu'à chez lui, toujours chez lui, et la journée commence enfin. La bonne journée j'entends.

Je boude et je râle, mais je crois que je suis amoureuse.

Vacances à Londres

2010-08-10T04:44:00.000-07:00

Un court week end à Londres, exclusivement dans l'Ouest de la ville. Pas de Brick Lane, Southbank, Camden au programme, tout juste un mini tour au marché/frippes de Shoreditch en fin de journée le dimanche. A la place, un désormais traditionnel petit déjeuner à Inn the Park, à peine débarquée de St Pancras, visite du Tate Britain (Turner, Sargant, Rossetti !), promenade à travers Chelsea, Hyde Park, South Kensington pour diner de thai food dans un pub à Hammersmith. Le lendemain, garden party pleine de britanniques à Wargrave. Pimms, BBQ, boats, cricket, glow sticks, midnight skinny dipping, bacon and eggs were included and repeated in various order.

Vacances à la mer

2010-07-26T11:39:00.000-07:00

2010-04-07T08:09:00.001-07:00

Je me souviens des premiers moments de collégienne, quand, gonflée de fierté, le nom d'un auteur que "tout le monde connaît" venait ponctuer tel un point final un extrait de texte. Et je lisais d'abord Flaubert, Voltaire puis Rousseau. Rarement je me sentais aussi grandie, comme adoubée.

Je me souviens de cet après midi de mai : 3 jours que je traînais ce sonnet de Shakespeare, rien, rien, je ne trouvais absolument rien à dire là dessus, et j'en ai quitté ma prépa.

Et aujourd'hui, à mon cinquième commentaire de Bergson en 1 mois, je réalise qu'à présent, il n'y a plus d'admiration, plus de vengeance à prendre, on est simplement devenus familiers : parfois on s'adore, et parfois, on s'ennuie.

Liste pour être bien mélancolique

2009-11-09T02:58:00.000-08:00

- du thé mariage frères "esprit de noël"
- un bon disque très neurasthénique : idéalement, She Hangs Brightly - Mazzy Star, ou Garlands - Cocteau Twins
- de vieux Woody Allen : Manhattan, Annie Hall ou Hannah et ses soeurs
- des stores ou des rideaux pour faire une lumière tamisée
- une bougie qui sent les épices
- une journée à tuer

De tout ça, actuellement, je n'ai que les disques, autant dire que je me sens comme un athlète prenant son élan, et stoppé juste avant de pulvériser son recors au triple saut.

TRAGIQUE.

Otto e Mezzo

2009-06-03T10:04:00.000-07:00

Que faire quand les journées sont longues, qu'il n'y a pas de cours à ficher, de livres à ingurgiter, de métros à prendre ? Justin et moi on aime : regarder des films, qu'ils fassent 2 ou 3h, aussi "exigeants" qu'ils soient. On se fait des listes interminables à partir d'imdb, d'acteurs et réalisateurs fétiches, de 100-films-à-voir-avant-l'apocalypse, et on se lance. (Méthode : au lieu de passer 15' à entamer des négociations pour que le film nous plaisent à tous les deux, on est d'un autoritarisme sans nom en imposant, chacun à tour de rôle, le film qu'on veut voir).

C'est comme ça qu'on a enfin regardé Otto e Mezzo, un film de 1963. En le filmant, Fellini n'avait pas manqué d'assortir sa caméra d'un avertissement à lui-même "n'oublie pas que c'est une comédie". Et effectivement, pour éviter ce qui aurait pu être rien d'autre qu'un film égocentrique, racontant uniquement les propres soucis de Fellini, l'avertissement fut utile. Car le film est réussi, léger, passionnant et surtout touchant.

Le héros, Guido, est réalisateur de cinéma et peine à achever (commencer ?) son tournage. Harcelé par son producteur, ses amis prétentieux et plein de bons conseils, les agents des actrices auxquels il promet des rôles qu'il ne parvient même pas à définir dans d'hypothétiques scénarii, des assistants en tout genre, il mène bien sûr une vie sentimentale dissolue entre sa maîtresse et Luiza, son épouse. Tant et si bien qu'obsédé par des évènements de son passé, il se retranche plus que de raison dans son imaginaire, son éducation catholique et le lot de culpabilité chariée par ses valeurs, et alimente le temps présent de ses fantasmes.

On rencontre rapidement Carla, qui rejoint de manière inopinée Guido, dans la station thermale dans laquelle il se reposait. On ne peut pas louper son look très "petite madame", ni ses moues pour le moins expressives.

Carla, avec sa toque et son manteau à col de fourrure, ses perles, et sa voilette, débarque évidemment avec 5 valises (ça prend de la place la coquetterie). Moi, je préfère le style de Luiza, jouée par Anouk Aimée : des chemisiers blancs, tout simples, qu'on porte sans sous vêtements, des jupes droites. Chic, simple, à la Françoise Sagan. C'est sans risque, sans audace, mais je me suis toujours sentie plus proche de ce style là.

J'adore le sourire radieux d'Anouk Aimée, qui transcende son visage, elle est d'une beauté vibrante!

Avant de retrouver son épouse, Guido est légèrement stressé, il la cherche du regard parmi la foule, lorsqu'il l'aperçoit, son regard s'illumine.

Mais bien sûr, le mariage n'est pas si heureux que cela, Luiza n'est pas dupe et n'ignore rien des incartades de Guido. Alors qu'ils prennent ensemble le petit déjeuner avec une amie de Luiza, la scène vire au vinaigre lorsque débarque une certaine connaissance...

J'adore comme Guido tente de se cacher furtivement derrière les nouvelles du jour, et toutes les mimiques éhontés qui rythment le dialogue. C'est autre chose chez son épouse : le regard noir de Luiza contraste avec son sourire éclatant de la veille.

On aperçoit enfin Carla, limite ravissante idiote. J'adore qu'elle porte sa toque et son manchon de fourrure alors qu'on est clairement en plein été!

Les trois observent le manège...

Guido tente encore de faire comme si de rien était avec son air chafouin.

"si seulement...", plus facile de se réfugier dans ses rêves non ? On bascule alors dans la scène de fantasme à mon avis la plus réussie et plus jouissive du film (en tout cas, ma préférée pour le moment!), en découvrant le sérail imaginaire de Guido : il y vivrait avec toutes les femmes ayant marqué sa vie et son désir, de la femme bestiale qui lui valut une correction lorsque petit élève dans une pension catholique il l'avait observé danser, à ses actrices, et bien sûr, Luiza, qui est là, à une place de choix : fichu sur la tête, elle supervise! Quelle preuve d'amour!

Dans son harem fantasmé, Guido est toujours annoncé et pénètre dans le foyer les bras évidemment chargés de cadeaux pour ses protégés. On le chouchoute, c'est à qui lui caressera les mains, lui préparera son bain... Danses, chants, caresses, Marcello a l'air dans son élement non?

Dans la réalité, Guido est en fait un homme soucieux. Qu'il ait à faire à ses collègues, à son producteur, à ses amis ou aux journalistes qui le questionnent, on ne le voit pas tranquille, mais toujours préoccupé, énervé, bref, caractériel. Pour preuve sa gestuelle, qui trahit aussi sa culpabilité et son insatisfaction : il s'en veut, se trouve malheureux.

Le moment du beau monologue où, très troublé, Guido tente d'expliquer à son "ange gardien", l'amie de Luiza, pourquoi il a voulu faire du cinéma... On croirait presque à un film autobiographique!

Ce que j'adore dans ce film, ce sont les scènes de vie mondaine, Fellini n'a pas son pareil pour filmer les élégantes, les dîners, les attitudes.

Lorsque Claudia Cardinale apparaît, en pleins essais de castings ratés, de sa baguette magique elle vient bouleverser les certitudes d'un Guido éreinté et essoufflé à propos de l'amour, des femmes. Fragile, enfantine, magnifique, Claudia n'a qu'un petit rôle mais crève évidemment l'écran avec son voluptueux boa!

A la fin du film, un ultime fantasme survenant au cours d'une éprouvante conférence de presse nous apprend que Guido parviendra finalement à se rassembler et à réaliser son film, en réunissant toutes ses connaissances, joyeux bazar, et bien sûr, Guido et Luiza se réconcilient. "Tout est bien qui finit bien".

Introduction

2009-05-14T01:32:00.000-07:00

J'ai toujours eu le goût des mauvais chocolats, qu'on avale boulimiquement pour oublier l'ennui dont on a naturellement été dotée et les ruptures laides, vous savez, ce chocolat un peu dégueulasse, qui s'invite à tous les Noël à côté des bouquets aux pétales mous, achetés à la va-vite chez le fleuriste du coin. Je suis une gourmandise de supermarché, qui s'effrite au premier coup de langue séducteur. Et tant pis pour moi, si ça me va pas.

De toute façon, à 19 ans, je devrai y être habituée: rien ne me va. Les courbes arabesques me rendent gauches, ces talons trébuchent, ces études s'étiolent, en forme de feuillets séyès paumés, mouillés par cette pluie, j'aurai du me douter.

On m'a demandé de choisir, et pour moi rien n'avait d'importance. Je suis arrivée avec ma langue confuse à en avoir marre, mes yeux à salir qui ne s'étaient jamais vraiment ouverts, sur le dos rien à donner. Mon père m'a appris que je n'ai jamais rien eu à donner, alors la bouche en cœur, le gosier abruti, je l'ai cru, maintenant vous pouvez m'avaler.

A toute heure de la journée, c'est la même chose: je marche entre des permanentes ratées, des bottes mal ajustées, au milieu de toutes ces femmes frustrées, qui, s’impatientant avec leur vie, espèrent encore de l’éclat, et la poudre aux yeux. Je ne sourie à personne, je passe et je fais la gueule, m'enfouissant dans un col roulé, que je porte déjà depuis quatre jours. C'est comme ça.

Moi je vois plus que ma solitude qui s'attarde, me colle aux talons et aux paupières. Mes soupirs du matin, c’est la peine, l’ennui, la colère vaine, et l’ingratitude enfin d’être une fille. Un vrai miracle, j’écume, je suis Botticelli, céleste et flamboyante, déployée, je chante et danse et tournoie. Et, ravagée par mon ventre, ce métronome sans hésitation, c’est prostrée que j’écope ma merde. Couche par couche, l’immondice de ma médiocrité. Oisive et affamée, je me perds dans ce début de vie, tout ce que je vois, c’est un banquet, tordu et dégueulasse, d’entrailles gisantes et sans signification.

(Il y a bien...)

2009-05-06T01:17:00.000-07:00

La semaine dernière le week end commençait jeudi (le mois de mai est une religion). Ciné avec une copine dans l'aprèm, Wendy & Lucy, une petite Michelle Williams ultra cute avec ses cheveux courts chatains, qui fait ses comptes sur des petits bouts de papiers, des bus tri-met, un hoodie bleu, et moi, qui aime toujours les films errants. Puis, il suffit que je prenne la rue de rennes pour rejoindre la fête de crémaillière / pacs chez ma soeur aînée avec son amoureux M., on arrive presque les premiers avec S. retrouvée par hasard au Monoprix St Germain (en quête de ravitaillement), ma soeur papillone déjà, a bizarrement mis Joy Division sur sa platine (salut on est dépressifs et vous?), je lui montre la robe que je viens d'acheter, petit à petit tout le monde arrive. Evidemment, c'est bien. Evidemment, on part à contre coeur parce que train le lendemain matin super hyper tôt. Train pour s'exiler trois jours à La Baule avec A. et R., dans notre petite bicoque familiale déglinguée, le temps de prendre un super coup de soleil, manger des crêpes, faire le marché au soleil, porter les paniers vides à l'allée, et les faire porter bien remplis au retour par les garçons, tenter un barbecue, courir 7 kilomètres toute seule comme une grande à belle allure, se faire laminer à Illuminati, se promener en amoureux du côté de Sainte Marguerite, voir 666 fiat 500, La Baule, c'est Paris mais avec la mer et une mini-sélection (pull bleu, rayures, pantacourt), soyons honnêtes. Je ferme la maison le coeur un peu serrée. Deux jours plus tard, je suis encore qu'à moitié heureuse d'être de retour, mais je me réveille avec la marque d'un tampon sur la main droite, c'est parce que lundi soir BF et moi on est de retour à la Maroquinerie pour aller voir Metric, en attendant le groupe (longuement, point de première partie) Boyfriend me fait remarquer une fille (dont j'avais remarqué la petite robe mignonne), qui a l'air boudeur, les cheveux courts en pagaille et griffonne/dessine sur un carnet et qui, selon lui "me ressemble". Mais Metric donc, fierté canadienne que, peu ou prou, nous pauvres français on attend de voir depuis leur apparition dans Clean d'Olivier Assayas (= 2004). Et il y avait de quoi car c'était TROPBIEN de voir l'adorable Emily Haines danser, chanter, exulter, et basiquement être le fantasme de toute la salle ce soir là. Lorsque Metric débarquent, calmes, Emily concentrée sur son clavier, on voit un groupe super pro, mais qui cache bien son jeu, car dès le deuxième titre (Help I'm Alive), Emily Haines s'avance sur le devant de la scène qu'elle quittera pas jusqu'à la fin du set. Franchement ? Franchement à part Bobby Gillespie et Perry Farrell, j'avais pas vu un chanteur se la péter autant, et c'est cool. C'est carré (on entend que les chansons dancefloor des deux derniers disques à part un épique Dead Disco qui met la salle dans tous ses états), mais vraiment foufou (et rock'n'roll) car le groupe est une bande d'infernaux jusqu'aux-boutistes.

2009-04-18T08:13:00.001-07:00

Cette semaine j'ai vu :

l'expo "Le Monde de Warhol" au Grand Palais. Courte, précise, on s'enfonce dans les salles comme on pénètrerait dans les années 60, en étant qu'à moitié invité. Les visages se succèdent, sans donner le vertige, c'est ordonné. Les mythiques, la pop culture, les têtes couronnées, les séries, les autoportraits, les potes artistes, les rockstars. Ce que j'ai préféré ? Lorsque Warhol, au lieu de peindre ses interlocuteurs filment leur regard fixe, c'est fuyant, perturbant, bizarroïde, et la salle sur la mort, à l'expo à L.A. en 2002, j'avais adoré les Electric Chair(s) dont je trouve le geste finalement nettement plus warholien que farder Mao ou Marilyn. Et puis <3 pour David Hockney dont j'adore la tête. Justin lui, c'était -je crois, Debbie Harry. Mais finalement, c'est presque triste cette accumulation, on finit par constater qu'il n'y a probablement plus que des commandes après quelques années (25.000 dollars la toile QUAND MEME) et je me sens comptable, comme si je constatais l'aspect strictement professionnel du projet et pas la dimension "je capture le siècle, des pdg japonais aux it-girls de l'époque".

Jeudi soir, Maroquinerie. Je suis évidemment tombée amoureuse plus d'une fois (ne pas changer une équipe qui gagne). Dans la foule, un mec qui se prend pour Jason Schwartzman dans Rushmore. Premier groupe : Andromakers, une petite pop très chouette et complètement adorable, qui rappelle Lali Puna, à mettre dans son ipod pour les promenades en métro matinales. On change de style avec Dinosaur Pile Up, un groupe bien garage de trois sales gosses qui font exprès de faire larserner leurs guitares, portent des slims cracra et des keds défoncés : j'adore. C'est super bruyant mais je kiffe kiffe kiffe. Le chanteur s'essaye au français avec son petit dico et des phrases toutes faites ("j'ai pensé toute la journée à vous, j'aime bien votre combinaison de ski"), et le batteur prend en photo le public. Mignon quoi. Le troisième groupe, c'est Violens. C'est carrément carrément plus léché. Je ne m'en souviens déjà plus très bien (mamie alzheimer), mais pas parce que c'était nul, c'était vraiment bien. Enfin, Camera Obscura, c'est seulement leur deuxième passage à Paris en dix ans ! Des filles un peu revêches avec des mollets tout tendre set des robes vintage de grand mère, un rappel imprévu, qui nous permet d'entendre quelques vieilles chansons. Je suis triste de pas entendre Eighties Fan, mais c'est pas si grave, les nouvelles chansons sont belles, et puis Camera Obscura c'est typiquement le genre de groupe qui perdure dans leur son : bucolique, naïf, lush.

crédit photo : Oliver Peel (moi j'avais bien sûr oublié mon appareil...)

Pour écouter les groupes :
Andromakers
Dinosaur Pile-Up
Violens
Camera Obscura

See you later, alligator.

rêves

2009-04-08T02:18:00.001-07:00

Assaillie par une monstrueuse envie de pumpkin pie (plus exactement : de left over de pumpkin pie : les parts qui restent le lendemain matin pour le petit dèj, un peu moist comme cela plaît à Justin, mais surtout, épicée à la perfection puisque les parfums se sont diffusés pendant des heures = bonheur sur terre), je me souviens d'une partie de mon rêve de la nuit. J'étais employée (à faire quoi, je ne sais pas, il me semble que j'étais une Mary Poppins améliorée) et, après avoir communiqué mon numéro de sécu à mes nouveaux boss, ils me convoquent un soir. "Voilà Florence, on a effectué toutes les formalités, par contre, il semblerait que euh..." air gêné,, mains moites, ils indiquent la première ligne du courrier envoyé par je ne sais quel bureau, je lis : "Le numéro de votre employée a bien été enregistrée, nos dossiers nous indiquent que cette personne est signalée comme PREGO" (sic), dans nos têtes à tous dans le rêve, c'est indubitable car c'est écrit par ce qui semble être un nouveau ministère du travail et de la santé (hybride . Et, dans mon rêve je me souviens bien avoir donné de la méta-réflexion : c'est quoi le pire : une grossesse (bis repetita) accidentelle ? que ça soit tes employeurs que tu connais même pas qui t'annoncent que t'es enceinte ? être fichée comme "animal parturient" ? Je mets tout ça sur le compte des dernières pages du "Meilleur des Mondes", qui parle à tout bout de champ de gestation. Pour la pumpkin pie, je me demande seulement : est ce qu'on trouve encore des potirons au mois d'avril ?

petites pensées contingentes

2009-04-07T00:25:00.000-07:00

Il ne fait pas beau, résultat une langueur un peu poisseusse vient m'empoigner. Je regarde par la fenêtre, pondère ma volonté d'aller jogger ce matin, ai pas mal envie de m'enrouler dans ma couette, au fond du fond de mon futon, un café fumant et puis de bonnes lectures (j'en manque jamais). Mais je pense à D., qui renonçait jamais, quand j'arrivais à l'appart, toujours avec 5' de retard (les aléas du métro ou bien moi qui ai le plus grand mal à partir à l'heure dite), elle chaussait ses baskets, et off we go, I. n'avait souvent pas le temps de réaliser ce qui lui arrivait ou bien elle était tout simplement contente de me voir, possible aussi, petite souris toute tendre, calme, et qui éclatait parfois en quelques rires ultra délicats. J'écoute Camera Obscura. Cette nuit, justement, j'ai rêvé de D. C'était ma voisine. Elle portait son typique jean-pull cable knit gris clair. J'entendais distinctement sa voix, elle parlait en mélangeant le français et l'anglais (alors qu'on avait toujours parlé anglais entre nous). Elle avait la même humeur que celle qui semblait l'habiter à Paris : à la fois sereine et occupée. Elle me manque. Sa fille aussi. Beaucoup plus que ce que je pouvais l'imaginer (en regardant de récentes photos d'elles, une I. de trois ans et demi, toute grandie, j'ai pleuré pendant 10' en gros sanglots). Dans ces moments, je m'estime particulièrement chanceuse d'être baby sitter et pas... serveuse chez McDo, hôtesse ou caissière, aussi ado attardée que signifie "baby sitter", "je sais seulement m'occuper d'enfants". Les mamans que j'ai croisées se sont imprimées quelque part sur moi, à force d'occuper leurs chez elle plusieurs heures par semaine, à force de les croiser avant qu'elles vaquent à leurs occupations bien à elle (s'entraîner pour le marathon, voir des copines pour déjeuner, aller faire du shopping, aller voir une expo...), leurs intérêts, leurs emplois du temps, leurs soucis, tout ça reste un peu. Alors quand je vais courir, je pense toujours à D., en me disant qu'on le fait peut-être motivées par la même chose.

take epic shit !

2009-03-28T06:11:00.000-07:00

En grimpant dans le bus Amtrak qui allait l'amener à Seattle, il apparut tout à fait clair à Tara combien il était parfois compliqué de dire tout simplement à une personne ce qu'on ressentait : tu me plais, tu es intéressant, tes cheveux sont la plus belle chose de cette planète. Elle avait déposé son sac à terre d'un mouvement douloureux de l'épaule, au loin, il la regardait ébloui de soleil, en faisant un geste de la main puis le signe de la paix, pour la faire rire malgré tout. Abasourdie par ses propres sentiments, Tara ne parvint pas à faire autre chose qu'un franc sourire mais en détournant la tête vers la conductrice : noire, plusieurs kilos en trop, plus petite qu'elle, qui lui donnait du "hun" et lui demandait où elle allait. Elle répondait précipitamment, en pensant seulement "je vais super loin". En se mettant dans la ligne pour pénétrer dans le bus, devant deux personnes âgées qui tremblotaient sur leurs mollets, elle sentait aussi derrière elle son regard, rassurant, il ne partirait pas avant que le bus ne démarre : "c'est déjà ça", pensait-elle. Ce que cela aurait été simple, de pouvoir articuler quelque chose, de pouvoir tout simplement dire : "j'ai envie de rester ici". Aimer quelqu'un n'avait jamais été aussi envahissant, brûlant, parfait et excitant, c'est comme si elle découvrait tout d'un coup de quoi la rendre la vie terriblement plus légère. En s'asseyant enfin, elle continuait de le regarder par la vitre - comme elles étaient teintées, il ne s'en rendrait pas compte, dans son ipod, c'est Elliott Smith qui défilait. Elle pouvait prévoir, les longues promenades de fin de journée dans une lumière décroissante, durant lesquelles elle aurait l'impression de lui parler, en faisant les questions et les réponses d'une conversation fictive. Est-ce que ce serait pénible, ou au contraire enfin gai de connaître enfin quelqu'un qui lui manquerait ?

Être seule jusqu'ici, ce n'était pas subi : pourquoi chercher à articuler le fouillis terrible qui occupait en permanence sa carcasse ? Il était souvent beaucoup plus simple de garder pour soi ses affections, de poser calmement son regard sur le monde comme si rien, ou peu, importait. Ne point trop se répandre, ne pas être alourdi par les attentes des autres, et c'est avec vélocité et la plus grande détermination qu'elle posait le pied pour avancer. Elle lui aurait presque conseillé de ne pas trop insister, si ce n'était elle, avec tout l'enthousiasme dont elle était capable, qui s'était tendue de toutes ses forces vers lui, en espérant quelque chose : un regard, un sourire, une lettre ou bien une surprise quelconque, sa présence dans la ville suivante, la certitude qu'il serait là un jour, y compris d'ici des années.

C'était le futur le plus inquiétant. C'était toujours le futur le plus inquiétant. Savoir quoi faire de la vie qui nous a été confiée. Tara, consciencieuse, avait décidé de gaspiller les huit années qu'elle aurait du ou aurait pu occuper à son éducation (grandes universités), à voyager à travers le monde, balader le même sac jusqu'à ce qu'il soit usé, marqué de toutes les villes qu'elle aura vues, aimés ou détestées, au moins il n'y aurait pas d'échec à la petite semaine, de Tds loupés, de questions existentielles comme "quelle personne je pourrais être". Le fait est que lorsqu'elle prenait le bus, Tara appartenait toujours à la personne qu'elle venait de quitter, elle était simplement là, au monde : se partageant entre tous, laissant probablement d'elle à chaque visite, pour devenir quoi, un amas vulgaire de tout ce qu'elle aurait vu et senti, et peut-être enfin, elle saurait de quoi elle serait faite. Alors elle savait bien, finalement, en tombant de tout son poids contre le siège qu'elle occuperait pour les prochaines 12 heures, que ce transport excessif serait bientôt relégué contre le suivant, dans d'autres endroits, sous une autre lumière, avec une autre bande son. C'était comme ça, et c'était suffisant encore pour le moment, tant pis pour lui. Elle fermait alors les yeux en laissant le bord de son front cogner contre la vitre froide, attendant patiemment la suite.

i don't even know what to begin with.

2009-03-09T07:58:00.000-07:00

Une routine s'était rapidement installée. Tu m'avais dit que tu n'étais pas du genre à partager ton café matinal avec n'importe qui, et pourtant j'étais là chaque matin pour le petit déjeuner. Souvent, je croisais ton regard brumeux, tes cheveux étaient parfaitement emmêlés et tu croisais et décroisais, comme pour t'étirer, tes deux jambes maigres et palottes de fille des villes. Tu parlais peu, alors je parlais peu aussi et je me contentais de te regarder, et ces instants précieux, avant que tu te déguises pour les cours, sous un tas de vêtements qui ne te ressemblait pas vraiment, sans pour autant te défigurer et autres tentatives pour te peigner, je les chérissais : je sentais bien qu'ils m'étaient réservés et c'était l'intimité que je préfèrais. Ces après midis où, penchant ma tête sur le côté, je cognais ta tempe tiède : on passait plusieurs heures assis l'un à côté de l'autre à lire, et, parfois on se frôlait du bout des pieds, parfois, on était si absorbés par notre lecture qu'on en oubliait presque la présence de l'autre et c'est avec surprise que je sentais la chaleur de ta peau contre la mienne.

2009-03-05T15:15:00.001-08:00

Les journées sont assez longues en ce moment (peu, très peu de petit job : je m'ennuie de la petite Isabelle, que j'allais chercher dans sa halte garderie du 16ème arrondissement, qui est partie vivre en Californie il y a un an déjà, et pas de fac depuis des semaines, l'heure et demie quotidienne que je concède à lire un peu de philo ne suffit pas pour me donner l'illusion de travailler), par contre les soirées sont cools.

Lundi, je retrouve avec Boyfriend Gregdenottingham, on boit des bières avec trois potes à lui qui étudient à Paris et Mandy, écossaisse, une asiat aux cheveux rouges qui dit n'avoir pas peur et manger de tout, et prendra une année sabbatique à la fin de son master d'économie à l'uni' d'Edimburgh (pas sûre de mon orthographe là) pour voyager dans le monde. Je rentre superduperhypercrevée du type à s'endormir dans le métro (en même temps quelle idée d'habiter à Gambetta ?). Mardi, soirée "vin-fromage", c'est à dire notre excuse trimestrielle pour se nourrir exclusivement de lipides et se descendre à 6 (adultes) 5 bouteilles de vin. Je pourrais faire le posttrèschic de l'année et vous parler du super Hermitage, de Madiran ou de Pacherenc, mais franchement, je me la pète pas trop en vin. Ariane décide de nous rendre visite le week end prochain ce qui me fait naturellement super plaisir car je m'ennuie d'elle aussi, le lendemain, mail de B.B. : "tu me manques, j'ai envie de te voir", putain mec tu abuses, dès que tu deviens ancient history il faut que tu rappliques, mais j'ai pas répondu car j'étais trop occupée à me faire dépasser par Romain à Geochallenge : je ne compte pas les minutes d'espérance de vie éprouvées par le stress que cause ce jeu. Mercredi, je vais voir Boyfriend, on joue à la console (résultat, on matte même pas le deuxième épisode de The Big Bang Theory en attente, putain on est en dessous de tout), je le bats à Street Fighter III environ 666 fois d'affilée. Je reste au lit le lendemain jusqu'à dix heures, semi-comateuse, ces vacances prolongées font du bien à ma vie sociale (j'ai tellement rien à faire que je pense à APPELER, ECRIRE, et même VOIR mes amis) mais pas du tout à ma vie intérieure : ça fait au moins 3 semaines que j'ai rien écrit, et près d'un mois que je me suis pas posée des questions comme "la relativité du temps", "le sens de nos existences", "que faut-il espérer", ensuite la vraie question est : est-ce si mal que ça ? Samedi, il y avait le collège de philosophie et j'y serai bien allée mais problème je suis tellement fauchée que je fais la nounou xx heures d'affilée je vais probablement mourir. More about that later.

Il est minuit trente-six, j'écoute Sound Of Speed des J&TMC, qui est un très bon album. Comme à chaque fois que je suis seule, je n'ai aucune envie d'aller me coucher, je mets de la musique trop fort et je resterai à écouter les échos d'Internet jusqu'à ce que mes yeux se ferment, demain je regretterai et ce sera la croix et la bannière pour me convaincre d'aller courir au parc.

2009-03-02T01:36:00.000-08:00

Je me sens froide.

Week-end dans la famille de Boyfriend, ça a fait du bien, surtout, de partir de Paris pendant quelques heures (j'en peux plus d'être bloquée ici et je remercie chaque occasion de prendre un peu l'air), même si en prenant le métro 4 au retour, mes yeux palpitaient de soulagement (la fille bien habillée : un boyfriend jean en corsaire mais quelle BRILLANTE idée, sur des collants opaques + super talons, un foulard super folklo-russe et une sorte de veste molletonée/bleue marine. le mec bien habillé : un grand manteau à chevrons, une barbe étudiée, un regard intelligent - l'intelligence c'est la chose la plus sexy du monde, tu peux toujours essayer très fort avec tes grosses lèvres ou tes jambes fuselées). Bref, samedi, après avoir préparé le repas du lendemain avec son frèrenuméro2 (c'était l'anniversaire de leur mum et comme c'est la honte de cuisiner pour ton propre anniv' ce sont les enfants qui s'en sont chargés), et avant d'aller au concert de frèrenuméro1, on s'est posé au salon pour regarder ça :

C'était vraiment cool. Crumb dessinait beaucoup dans les sixties/seventies, et s'est d'abord fait connaître pour des illustrations qu'il avait réalisé sous LSD (des perspectives déformés, des bonhommes malingres avec des chaussures énormes, et toujours un visage assez niais/enfantin), après, il a développé un style nettement plus... satyrique et underground en parlant pas mal de fantasmes et en dessinant des femmes exagérées et ultra sexuelles, mais moi, ce que j'ai préféré c'est son soucis du détail : il racontait travailler beaucoup à partir des photos et c'est hallucinant de voir ses paysages urbains, ou bien sa technique des "traits de biais" pour tout faire : de l'ombre, de la couleur, du volume. Ca m'a donné encore plus hâte de recevoir les graphic novels que j'ai commandé la semaine dernière sur Amazon. Ce mec et ses frères étaient sérieusement totalement barrés, mais ça fait du bien aussi de voir qu'on a pas FORCEMENT besoin d'être net et performant. Dans le style "mec bien habillé", Robert Crumb se défend bien aussi : long comme un haricot (on dit fin non théoriquement ?), toujours avec des pulls de grand-père, un chapeau, la face un peu de biais, de grandes lunettes, et un pantalon qui baille autour de ses cuisses maigrelettes. J'adore la constance dans le style, les gens qui ont un uniforme, et, peu importe la saison, la décennie, s'habillent toujours de la même façon, je prends ça comme la quintessence de la connaissance de soi même. Je dois bien aimer les gens obsessionnels quoi.

En parlant d'obsession, je crois que le mois de février est définitivement mon préféré : c'est à la fois le moment où il fait très froid et où la lumière revient, chaque année le même coup, un soir on sort du travail/du métro/de la fac/du lycée, et on voit avec surprise qu'on a un peu de répit : le soleil est toujours là. Quand on revient du ski, on est toujours effarés par la lumière franche contre les bourgeons, par le temps qui s'adoucit et par la clarté du ciel. Samedi, c'était le premier jour de beau temps et le long du chemin en revenant de la bibliothèque j'ai enlevé mon manteau. J'attends avec impatience le moment où on sortira sans après une brève délibération et ça deviendra seulement un réflexe par la suite : j'adore quand on crée de nouvelles habitudes et autres petits rituels naturellement, motivés par un environnement extérieur (le beau temps, un nouvel itinéraire pour aller d'un endroit à un autre, une nouvelle activité..) Le vrai début de l'année, c'est exactement maintenant, et c'est pour ça que je suis pas du tout à côté de la plaque si je suis pleine de candeur et d'extrêmement bonne humeur ce matin.

Je réalise d'ailleurs aujourd'hui que ce petit blog a fêté ses un an. Fil conducteur : "get me out of here". (mais aussi, le pavement-thinking : i care, i care, and i really don't care)

En ce moment j'ai besoin de lire, de prendre mon petit cerveau et de le confronter à des trucs bien durs, tordus et charpentés comme des théories hegeliennes et absolument la bougeotte de nouveau. Le beau temps probablement, mais, commençant à me connaître, je penche plutôt vers : "I've paced myself enough now". J'ai même pas envie de savoir plus précisément ce qui m'occupe, j'ai juste envie de me dégourdir les jambes.

hello stranger

2009-02-23T09:35:00.000-08:00

Un peu de musique : Pterodactyl (groupe de Brooklyn, un seul album je crois, ceci est le deuxième titre, Animalcollectivemeetsjane'saddiction) (tout l'album est coolos)

	Pterodactyl - Polio

	Found at bee mp3 search engine

Les humeurs :

snow snow snow

2009-01-12T09:38:00.000-08:00

Les journées passaient toutes identiques. Chaque matin, au ventre, le même impératif : faire quelque chose de neuf. D'où il venait, bonne question. Alors il uploadait en masse des chansons à usage unique, c'était le type de personne à ne pas accorder d'importance au concept d'albums, - à t'en faire dresser les cheveux sur la terre, seule comptait l'excitation éphémère, toujours fugace, du bon riff accrocheur, du truc qui te fait simplement, bêtement, de façon tout à fait primaire hocher la tête. A la fin de la semaine, il avait régulièrement de quoi faire 5 ou 6 compiles : sans âme, sans couleur, sans rien d'autres qu'un potentiel pour danser et, soit disant pré-buzz, à la page, anté-hype etc, parfois il les gravait, il les donnait à un de ses multiples "amis", et puis l'histoire était finie, ou bien, recommençait. Pareil le lendemain.

Moi, j'aurais du le détester, le trouver fat et peut-être même ringard, bon, en fait, va savoir pourquoi dans la compile dont j'ai hérité, trois chansons des Cure. C'était étrange, même pour lui. On avait passé une soirée moyenne dans son appart (hors du centre ville, crade et spartiate), mais j'étais repartie avec un cd. Je pensais qu'il serait insupportable, ultra-conscient de lui même et de son environnement, et, en fait, il avait l'air complètement affamé, bouffi d'un besoin d'être avec quelqu'un qu'il aimerait : franchement, simplement, et avec tendresse. Je n'avais aucune envie d'être cette personne, c'est peut-être parce qu'il l'a compris que je suis sortie de chez lui avec un disque, probablement une sorte de code secret pour dire : "c'est bon : on a fait tout ce qu'on avait à faire". J'en étais presque dépitée en tournant les talons, mais c'était comme ça, parfois, t'as juste pas ce que tu veux non ?

J'aurai pu écouter le disque tout de suite en rentrant chez moi, mais j'ai attendu le lendemain. En me faisant mon bol de céréales quotidien, j'allumais la télé sur la cinquième chaîne, une émission littéraire en muet, et Plainsong retentissait dans ma chambre. J'imaginais ce qu'il pourrait faire là : la clope insane du matin avant même d'avaler un café, se traîner hors de son lit pour récupérer son portable et lurker quelques sites jusqu'à 14h. La grande vie. Je crois qu'il me faisait pitié, et en même temps, son besoin indicible de vivre jusqu'à l'épuisement, selon des codes qu'il mettait au dessus de tout (le style, la présence, marquer ses contemporains) me touchait d'une certaine façon. Finalement, il ne parlait pas de lui, il parlait seulement de ses goûts, et, surtout, de l'immédiateté de ses goûts.

Alors j'ai mis mon bonnet, un collant et la robe que je portais la veille (elle était à peine froissée), et, pour me laver de cette étendue de vanité, je suis allée me promener en oubliant tout à fait l'existence de ce disque, de cette soirée, et de son compte facebook. J'étais au courant qu'on était deux à aller nulle part, mais, je n'avais aucune envie d'y aller avec lui.

2008-11-21T13:54:00.001-08:00

Et ce matin en amphi quand celui qu'on appellera, pour préserver son identité Monsieur M., raconte son mépris pour Kant, son amour pour Habermas, je me demande si ça passe les réflexions existentielles, si un jour moi aussi je porterai une bague à un certain doigt et cesserait de me poser quotidiennement la question : et d'où vient il ce monde, et comment, de quel droit, par quelle instance nous voilà autorisées à le comprendre, à émettre le moindre concept, est ce que je saurai prendre ça totalement à la légère, est ce qu'on en sort, de cette foutu question de l'origine des représentations, comment a t'il fait lui ? Et est ce que la petite fille que j'appellerai Alice ou Agathe elle se posera les mêmes questions, et, surtout est ce qu'un jour, un jugement de tes parents sur toi, ta personnalité ou ce que tu fais, cesses de te faire mal comme une bonne gifle ou un couteau enfoncé droit là où il faut, toujours la même violence, toujours la même douleur parfaitement inutile, alors, quand tu me dis et soutiens "tu dis toi, tu es comme ça", que je te réponds "non pas vraiment" "ah si quand même, c'est ta personnalité", et bien c'est sans doute triste, mais moi j'ai les larmes aux yeux. Je peux pas les ouvrir tes putains de yeux pour toi tu vois ? J'aimerai te dire que je comprends pas pourquoi tu le fais, sinon pour me rappeler que t'es "meilleur que moi", plus valable, plus valeureux, et je me dis finalement c'est peut être le job des parents, commettre des jugements pareils, alors tant pis, c'est le jeu.

2008-11-17T03:36:00.000-08:00

A Seattle, j'ai écrit :

Je me sentais seul, abandonné, déjà tu avais disparu, tout ce que j'avais en tête c'était l'érubescence de ton teint, la façon incomparablement délicate dont tes lèvres se détachaient de ta peau. Être seul n'était pas si grave, je connaissais. La douleur, c'était cette chute insoupçonnée, se demander si un jour ça allait s'arrêter, si un jour je me sentirai enfin complet et pas à la recherche de plus, de plus touchant, de plus charmant. En t'apercevant boire un café, en te voyant marcher le long du sable, j'avais la sensation précise de savoir ce que je voulais, d'avoir trouvé une sorte de lumière, un axe qui dirigeraient mes sentiments, comme un chemin, tout bête à suivre. Il n'y avait rien de plus parfait que les rayons de soleil dans tes cheveux, ce mouvement que faisait une mèche en battant contre tes épaules semées de taches de rousseur ou de grains de beauté : j'étais trop loin pour distinguer.

Alors j'étais perdu et à perte de vue, le gris, la dégringolade, de ceux qui cherchent à tout prix une prise dans la vie, un endroit où se reposer un peu, quelque chose de stable sur lequel compter, qui arrêterait la chute, la cascade certaine et infinie. Tu me manquais. Tu ne me manquais pas simplement, bêtement, comme un abruti, narcissiquement comme on dit : tu me manques parce que je voudrais que tu m'embrasses, je voudrais que tu me dises à quel point cette chemise Paul Smith me va bien, enfin, je quittais cet espace là, cet amour dégueulasse et égocentrique, qui ne valait rien. Non, tu me manquais, tout simplement car quelque chose manquait, quelque chose n'était pas juste, quand on faisait l'inventaire et le décompte.

Tu manquais à mon monde, à l'ordre des choses, tu aurais du être là et c'est ton sourire que j'aurai du voir chaque matin, et je n'arrivais absolument pas à sortir de cette idée que l'on devait être ensemble et tout simplement s'aimer, faire le marché, choisir des disques. Mais toi tu étais loin, à dix milles lieux de ça, et qu'est ce que j'aurai pu faire ? Alors c'est simple, j'ai suivi Polly et Ruth. Maintenant, je suis dans un couloir, j'ai la carte d'une chambre d'hôtel à la main, et aussi un sachet d'anthrax, je dois le disperser dans les draps, récupérer le dossier sur le bureau, repartir, transmettre le dossier, me garder de le lire.

Je ne sais pas comment je suis censé prendre ça, j'essaye de faire connecter l'événement à quelque chose de tangible mais je sens vide, dépersonnalisé. J'ai Dale au téléphone, il a la voix suraigüe, il insiste pour que je rachète du beurre de cacahuètes, mais aussi des courgettes : Polly a décidé de faire une mono-diète à base de courgettes bouillies, il dit aussi qu'il a loué Taxi Driver, qu'il faut que je vois ça, quand je lui réponds que je l'ai déjà vu il me certifie "impossible, on était pas ensemble !". Être embarqué dans cette bande où ils ont honnêtement tous l'air plus déconnectés les uns que les autres ne me semble pas anormal ou bizarre, c'est juste comme ça, j'arrive à me convaincre que je l'ai mérité et que c'est simplement ce qui devait être.

En glissant le long du mur, sur lesquels sont accrochés des vieilles affiches de concert du Neumo's et du Showbox, j'ai envie de penser à mes parents, je me demande concrètement ce que je fiche là, combien de temps ça pourra durer, et si, ce soir, en m'endormant, j'arriverai ou pas à m'assoupir calmement, sans heurts, pour perdre avec plaisir plusieurs heures de l'existence qu'on est censé rendre fantastique et inoubliable.

do epic shit

2008-11-12T02:33:00.000-08:00

Quand j'arrivais dans sa chambre sur le campus, il y avait un macbook posé sur le lit (défait), Itunes, en fonction "Genius" faisait défiler Do The Panic de Phantom Planet, ça hurlait ridiculeusement dans la chambre vide. Le tiroir de son bureau était ouvert, et comme la fenêtre n'avait pas été fermée, des feuilles battaient et s'en échappait. Je savais pas trop quoi faire, c'est toujours étrange de pénétrer chez quelqu'un lorsqu'il est absent. Quelqu'un de bien intentionné aurait peut être mis de l'ordre, éteint la musique qui offrait un contraste plus qu'intéressant avec l'inanité de la chambre, moi, je me suis assis le regard dans le vide : j'ai observé. C'était là qu'elle mangeait, probablement, ou mangeait pas, se réveillait les yeux embués de sommeil, faisait des bouts de disserte de temps à autres. J'imaginais passer la nuit ici, ou un week end, la retenir au lit jusqu'au milieu de l'après midi, qu'on lise l'un à côté de l'autre, jambes nues, en se penchant, mes tempes heurteraient les siennes. C'était parfait, idéal, absolument nécessaire. J'en étais encore à mes rêveries quand elle arriva, essoufflée, avec un gros sac sur l'épaule.

- "Luc ?"

Elle parlait trop vite pour que je décrypte quoique ce soit, j'avais l'impression de pas avoir les ressources nécessaires pour articuler des sons, dire quelque chose, je voyais ses ravissantes lèvres entrouvertes, probablement par l'impatience, l'énervement, ou bien la surprise, essayer d'avoir l'air cool, normal, essayer de signifier quelque chose.

- "Ah salut, écoute, je suis rentré ! Ta musique est vraiment forte !"

Je suis même pas convaincu par moi même.

- "Non mais, tu fais quoi ? enfin tu veux quoi ?"

Non. Elle est vraiment surprise en fait, elle est toujours debout, le sac -Chloé- à la main, ses collants tirebouchonne au niveau du genou, quelle présence d'esprit, c'est la chose la plus sexy et géniale que j'ai jamais vue.

- "Tu m'as dit dans ta lettre que t'étais à Chicago, et bon.."

- "D'accord très bien mais j'ai pas le temps là, vraiment, je t'appelle ok"

Regard appuyé, elle agite son portable qu'elle portait à la main tout ce temps, je viens de m'en rendre compte.

- "Ah oui, grave, je voulais te dire,"

- "Oui, donc, je t'appelle quoi."

J'arrive pas à réaliser si en tendant son bras elle me poussait vers la porte du dorm ou bien si c'est moi qui en sortais, ou bien si elle faisait un signe de la main, et tout d'un coup, je suis dehors. Elle est à l'intérieur, je l'entends virevolter, enlever ses chaussures, changer de chanson, Alice Practice, Crystal Castles, tout ce que j'ai bien incrusté sous la rétine c'est ses yeux bruns et vifs, son pas gracieux, sa voix roque et précipitée. J'ai l'impression de tomber dans une dimension absolument sur-réelle, un truc sans logique, sans autre loi que l'élan qui vient occuper toute la bande passante de mon cerveau : elle vient ravir le monde. Pour une très courte période de ma vie, je ne me sens pas misérable, et rien ne pourrai m'atteindre.

wonderfulness is a dream

2008-11-04T02:14:00.000-08:00

Béatrice Hunsdorfer (Joanne Woodward, la femme de P.Newman, prix d'interprétation à Cannes en 1974 pour ce rôle) élève seules ses deux filles (une cheerleader sexy comme seules les années 70 savaient le faire, une petite scientifique - sa véritable fille dans la vie). Plein de belles choses délicates et charmantes sur la personnalité des gens, l'attachement, les atomes. Rentre probablement directement dans mon top 20 de mes films préférés.

seattle and san francisco and austin and it seems

2008-10-10T08:42:00.000-07:00

A l'époque on était une bande, et je me posais seulement peu de questions sur ce qui m'animait ou me poussait à faire ces choses. C'est seulement avec le recul que tout m'apparaît comme bizarre, non-avenu, inconfortable. J'ai toujours été du genre à penser avec la meute, en groupe, de façon grégaire : un suiveur quoi. J'ai essayé, un peu, de me réveiller et de faire par moi-même, mais c'était échec sur échec, alors, quand, en allant manger des pancakes je suis tombée sur Polly et Ruth, j'avais pas besoin de me poser beaucoup de questions, j'ai suivi le mouvement et j'ai participé. C'était en fait un gros soulagement.

Avec le recul, quand je me rappelle des évènements, j'ai pas l'impression d'avoir un poids à porter sur mes épaules ou des trucs à dire. Je ne me sens pas coupable, parce que d'autres ont décidé pour moi. Par contre, je me sens coupable d'être une erreur totale, au point de même pas avoir de libre arbitre. C'est sûr, elle m'en voudrait et me trouverait complètement stupide. A un moment, je crois que j'en ai eu marre de tenter de faire correspondre deux identités : celle du mec qui entreprenait, et celle de l'anonyme qui se contentait d'agir. J'ai pas choisi, c'est par lassitude, ras le bol, que je suis tombé dans la deuxième option.

D'abord, on est allés à San Francisco, c'était l'idée de Polly, et elle était persuadée que c'était là que Lou était partie. Grosse connerie. On dormait dans le Tenderloin, tout simplement parce que c'était l'endroit le plus pratique pour trouver de la meth, même si, ironiquement, c'est dans Castro qu'on voyait le plus de campagne de prévention. Partout : du métro aux sex-shops. Un de nos potes, de la bande, avait posé pour l'une d'elle. "I lost me to meth". La bonne blague. Au début, on avait pris ça comme motif pour l'écarter, il a même du aller faire une campagne à la SFState University, mais après, il nous a appris qu'il avait fait ça pour la tune et pour qu'on arrête de nous suivre partout. Entre Chicago et San Francisco, après une virée dans un 7-Eleven qui s'était mal déroulée (les filles ont fini par tirer sur le gérant), on est devenu parano, et on cherchait n'importe quel motif pour se séparer tous.

En attendant, on habitait sur Jones St, à la jonction avec Taylor. C'était terrible. La masse de trou du cul sans but qu'on croisait à San Francisco dans ce quartier. Ca me foutait sérieusement la nausée quand j'allais au Walgreens acheter les courses pour tout le monde. Va savoir pourquoi, j'étais préposé aux courses. Les filles avaient du ressentir mon caractère de lavette. Elles m'appelaient "Wuss" et parfois "Luc" aussi, et s'amusaient comme des folles pour prononcer le "u". Finalement, c'était quand même du bon temps.

Moi, le fait qu'on soit ensemble, ça me suffisait. Je te cherchais dans ma tête, partout, dès qu'on était dehors, j'étais à la recherche de tes cheveux roux, mais, je me reposais sur le gang. Je comptais sur eux. Ca m'évitait de tout prendre en main. De me demander si je t'aimais vraiment, et surtout, si toi, tu m'aimais vraiment. Je pense que je commençais à avoir des doutes, et, le fait que tout le monde soit persuadé, comme moi, qu'il fallait te retrouver, voilà, ça évitait que je me pose un tas de questions tu vois.

Ruth avait l'habitude de s'habiller dans les friperies, elle traînait toujours à Mission pour ça, et je sais pas pourquoi, j'étais persuadée que ça t'arrivait aussi, alors elle emportait une photo de toi avec elle quand elle sortait. Pourtant, les seules fois où je t'ai vue c'était au bord de la plage : t'étais pas spécialement habillée, tu portais toujours cette chemise à la con, trop grande pour toi, mais je crois que tu l'aimais vraiment beaucoup. Attends. Une fois je t'ai vu à Paris aussi, je venais pour voir une école (finalement je suis resté à xxx), on a pris un café, t'étais d'hyper mauvaise humeur, et c'est là que j'avais réalisé que j'étais amoureux de toi, follement amoureux. C'était tes cheveux, ton nez cassé, ta moue qui boudait pour tout, pour rien, le café que t'as trafiqué pendant 20'. L'amour fou, ça t'habite, c'est tout, après on se pose peu pour réfléchir.

C'est sûrement pour ça, que maintenant j'ai autant de conneries sur les bras à rattraper, mais, c'est ok, c'est ok, parce qu'au moins j'ai vécu des trucs, et j'aurai quelque chose à te raconter quand je te verrais enfin.

arigato gozaimass

2008-10-03T05:33:00.000-07:00

Tout est dépersonnalisé, gris, moche, ça glisse sur moi, sans aucune importance. Je commence à ne plus savoir pour quoi ou pour qui je fais les choses, je marche dans la rue, je suis tout simplement là et je ne parviens plus à mettre de nom sur ce qui me meut. La rue est pleine, bondée, ça grouille. Je me demande qui, de tout ceux qui fourmillent à côté de moi, ressentent exactement la même chose en ce moment même : à qui la vie échappe, qui a perdu le contrôle ? Je ne sais même plus comment j'ai débarqué ici, j'ai toujours son visage en tête comme si ça servait à quelque chose, mais je m'étouffe avec. Ma souffrance et celle des autres est infinie et je dégringole très sûrement, me départis sans fracas de ce que je pensais à un moment être moi-même. Je m'en veux d'avoir eu la prétention de penser que j'étais quelqu'un et avait quelque chose à faire parmi les hommes,

Je suis devenu un concept, une idée, une entité suspendue dans le temps. Je suis devenue la douleur en soi, un truc inatteignable de pureté, et j'avance parmi les titres de journaux qui annoncent les chutes de la bourse, en me demandant si je peux encore dire "je", si je suis pas tout simplement détaché de moi à cet instant précis, détaché du monde, détaché du vélléitaire, je suis juste de la souffrance, abstraite.

C'est pour ça que je décide de rentrer à l'appart à Shinjuku et vérifier que Tom est toujours mon colloc. D'un coup, le bruit de la rue me revient, c'est envahissant et je ne pense à rien de bon : je voudrais anéantir le futile, les filles qui gloussent, ne faire du monde qu'un espace beau, pur, net, et disparaître ensuite. Mécaniquement je me retrouve dans le métro et la voix raconte des trucs que je comprends pas en japonais, au lieu de me demander ce que, vraiment, je fous ici, et comment je suis arrivé, je me dis que je devrais rapporter des costumes traditionnels à ma nièce et j'ai presque envie de demander à mon voisin où je pourrai trouver ça, mais il a vraiment pas l'air commode alors je garde juste la tête droite, je suis un peu secoué, je descends à mon arrêt, et je regagne l'appart dans lequel j'habite, je crois, temporairement. Le papier peint a de vilaines fleurs, dans des tons violines, j'arrive pas à croire qu'un truc pareil existe encore. Tom doit être là, on entend Bo Diddley depuis le couloir, les volets n'ont pas été ouverts, on voit la poussière voleter à travers les faibles raies de lumière qui traversent le salon. La vaisselle de trois semaines est étalée partout, et je me demande si je vais enfin recevoir un appel de Laura qui est à mon avis responsable de tout ça.

Je suis très loin d'elle maintenant, et comme je pense l'avoir perdu pour toujours, je considère que ce qui est arrivé n'est finalement pas si grave : j'ai moins de culpabilité, et ça me va très bien, si bien que je m'asseois là, sur le canapé défoncé qui pue le chien (il y avait un chien hier ou avant hier, qui accompagnait un mec avec une crête) et j'envisage ce qui va arriver avec une lucidité très nette : Laura va m'appeler, Tom écoute de la musique, ça arrive de ressentir le besoin de tuer quelqu'un. Je me félicite de ma clairvoyance en choquant un bonbon poisseux contre mes dents et puis je me dis qu'il faudrait quand même que je lui raconte ça.

crimewave

2008-10-01T00:44:00.000-07:00

Tu vois, je suis dans un aéroport ce matin, je me suis acheté un café dégueulasse, trop amer, les "cafés de station service" que tu détestes aussi, mais je m'en fous, j'attends juste tes jambes, le creux de ton aine, tes cheveux envahissants. Ca va durer qu'une semaine, et je m'en fous, je m'en fous, j'y réfléchis même pas, c'est comme ça : je dois te voir, je m'en fous que tu comprennes pas, que tu te fiches de moi, que tu sois égarée, que t'ailles pas à tes cours, que ta chambre soit en bordel, que ta copine soit plus jolie, plus parfaite, plus intelligente, je m'en fous, je prends l'avion, je traverse un océan, un petit bout de continent, je viens te voir, je serai à ta porte et je m'en fous bien quand tu joues à celle qui fuit.
Bon, dans toute ma logorhée j'ai pas entendu qu'on appelait le groupe 3 (moi) depuis 15', je rassemble mes impedimenta (pas grand chose, un sac à dos qui contient un bouquin - Premier Amour, et mon ipod, et un hoodie Element), je donne d'une main aveugle mon "billet électronique", on me rend une carte d'embarquement maigrichonne, le truc ridicule, qu'on a plus aucun intérêt à garder comme relique tellement c'est moche et lâche, en pénétrant dans la cabine, je me félicite totalement sur la bravoure dont je fais preuve, à quel point je connais l'amour pur, l'amour présent, en ce moment même. Je me félicite pas pour moi, juste pour ce que la vie m'a donné : t'imagines toi, connaître ça : le besoin de polluer comme un gros crasseux l'atmosphère, juste pour voir une personne, qui répond pas à tes textos ? Bon. Moi j'imaginais pas faire ça, mais ses cheveux roux et ses grandes jambes maigres me manquent, alors fuck it, je viens.

"American Airlines wish you a pleasant flight". Les hôtesses sont laides et fatiguée, où est le putain de fantasme ? La réalité, c'est que je vole avec American Airlines, la compagnie du 11 septembre, parce que c'est la plus cheap, mais aussi pour faire chier mes parents. Qu'est ce qu'elle fout à Chicago de toutes manières cette dingue? C'est même pas la peine d'essayer de répondre à cette question : apprécie juste le vol, le simple concept de traverser l'air à xxx km/heure. Comme je suis un garçon prévoyant (à part quand il s'agit de tomber amoureux : faut toujours que je m'amourache de cas sociaux finis), j'ai blindé mon ipod des dernières recommandations de Pitchfork, quand l'hôtesse (toujours laide, toujours fatiguée, et avec du rouge à lèvres sur les dents, fuckin' gross) passe, je demande un thé, et je le sirote en regardant les nuages, en imaginant sa moue ingrate, en cessant de l'imaginer car j'ai un mauvais pressentiment ensuite.

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Débarquer dans une ville que tu connais pas, c'est toujours pour moi hyper excitant : tout le monde vit, sans toi, les gens qui veulent un Starbucks, ils vont chez Starbucks, les gens qui quittent leur taf, ils quittent leur taf : bref tout le monde vit sa vie, c'est chouette, c'est ordonné, mais, si les mecs de Google Streets passaient par là, tu serais sur le paysage, comme tout le monde, un intrus, mais dans le monde. Putain de cool comme pensée. J'ai récupéré mon sac facilement, maintenant, je l'ai sur le dos, j'ai pris un taxi pour arriver en centre ville, il est 16h, il fait un peu froid, mais après dix heures enfermé, c'est plutôt agréable, alors je me pose juste, une carte à la main, que j'ai acheté avant de partir (prévoyant je te dis) pour essayer de me répérer un peu. Je suis pas loin de son uni', mais, la connaissant, je sais pas si elle est allée en cours. Si même elle y a déjà mit les pieds. Emmerdant. Mon portable est sorti de ma poche, et je me rends compte que je suis en train d'hésiter à lui envoyer un message. On est censé faire quoi au juste quand la personne qu'on aime inconditionnellement te répond plus, fait semblant que t'existes pas ? J'ai toujours pas trouvé la réponse, et là, je suis super loin de chez moi, j'ai un peu de tunes mais pas trop, mais surtout, j'ai juste envie de me blottir contre elle, de sentir sa nuque, et, en réalisant que c'est moins simple que juste prendre un billet d'avion en ligne, j'ai vraiment envie de m'affaler par terre, le gros sac à mes côtés, et pleurer un peu.

A la place, comme je suis pas un connard abattu, je me retrouve dans un super café à engloutir des pancakes servies par une fille super mignonne aux cheveux courts : la vraie vie. Comment ça se fait que toutes les serveuses dans les grandes villes américaines soient exactement mon type de fille ? J'aimerai bien ne pas être obsédée par L. pour pouvoir tenter un truc : rien qu'avec mon accent français, ce serait assez facile. Elle me regarde du coin de l'oeil avec sa copine (carré, frange, slim déglinguo qui a du être noir dans une autre vie, marinière en dessous d'un cardigan trop grand), moi j'avale de grandes gorgées de café, je vide le sirop d'érable dans mon assiette, j'ai l'impression géniale de pas avoir mangé depuis mille ans. Finalement, c'est la première serveuse, avec ses cheveux super courts qui revient me voir et me propose de sortir ce soir, des potes à elle font un concert. Ecoute ouais. Je lui demande où je peux dormir, elle me file l'adresse d'une auberge de jeunesse, me dit aussi que je peux juste laisser mes bagages à la consigne et venir la chercher d'ici 2h ici. Bon, elle a l'air jetée d'une manière autrement plus sexy que l'autre névrosée qui va jamais en cours et s'expatrie du jour au lendemain, alors qu'un mec comme moi l'aime, alors tout simplement, j'accepte.

A partir de ce moment là, les trucs s'enchaînent, les visages se confondent, je te cherche toujours, mais je perds du temps en étant entraînés dans des plans pas très logiques.

glauque

2008-09-23T05:40:00.000-07:00

Fin de journée. Je suis étalée, comme abattue sur mon lit. L'air est frais, délicat : je frissonne légèrement. La journée se termine et rien n'est venu la troubler. Je pense aux oisives des années 20, qui utilisaient la fin de journée, cette grosse déprime, comme un prétexte pour se changer et boire de l'alcool. L'heure des cocktails. J'aimerai en être. Je me dis "on a perdu de bonnes traditions". Avoir une excuse pour passer une robe propre. Elégante. Troubler l'ennui par une réunion sans conséquence. Prendre de l'avance sur l'emploi du temps. Bref me réjouir capricieusement de la liberté parfaite qui m'est octroyée.

Dans quelques minutes, Lou va débarquer avec son solex, je vais l'entendre pétarader du fond de la rue. Elle utilisait ce solex uniquement l'été, avec un snobisme certain. Il faut dire, aussi, que le pauvre engin est si usé, qu'en marchant à bon pas sur ses flancs, on le dépassait. Qu'importe, Lou retrouvait sans cesse avec un plaisir intact son solex rouillé. "C'est l'été", disait elle. Elle avait fière allure lorsqu'elle le pilotait, le panama de traviole, tirant la langue à nos moqueries, lorsqu'on lui donnait rendez vous "à la maison".

C'était un vrai mystère pour nous, cette fille peu révérencieuse, qui enfourchait comme un garçon ses bicyclettes, vêtue de chemises trop grande qu'elle laissait ouverte, marchant pieds nues depuis la plage, jetant à la va vite ses sandales, de bon cuir pourtant, dans son panier. Elle en avait lancé la mode, dans les bandes de copines qu'on croisait sur le remblai.

On louait chaque année la même villa et on savait ainsi où me trouver, dès qu'on quittait le lycée. C'était comme ça, c'était immuable. Sur ma réclamation, on ne s'était pas débarassés des coquelicots qui envahissaient le jardin de devant. Les propriétaires de la maison d'à côté avaient changé, ma mère a déclaré qu'ils avaient du goût au vu des travaux qu'ils avaient effectués (une nouvelle palissade), ainsi c'était définitif : nous étions chanceux. L'été débutait seulement, et je me demandais de quoi il serait fait, si le solex survivrait à deux mois de labeur estival, de quoi avaient ils l'air, les nouveaux voisins. C'était le tout début, et tout était possible, à l'état de promesse.

2008-07-26T12:19:00.001-07:00

Update

2008-07-13T15:39:00.000-07:00

Il y avait définitivement de la boue à Werchter.

(Rock on!)

ANGOISSES #

2008-06-12T04:26:00.000-07:00

Je ne sais plus ni quand, ni comment, j'ai décidé d'être prof. Aujourd'hui, j'imagine le plan B, et tout de suite, des chouignements en cascade sur les parois de mon crâne.

Je ne parviens pas à grand chose en ce moment, et, surtout pas, à écrire. Et pas beaucoup à lire.

C'est l'été. Pas beaucoup de patience à part pour sentir mes cuisses se déployer quand je cours sur Ezy Ryder. J'ai besoin de mettre la tête sous l'eau, de m'isoler, de ne plus entendre le vacarme, d'Internet, de la vie, des gens qui s'organisent.

Samedi c'était Sophie Calle, et, plus que son histoire à elle, c'était curieux, c'était la personnalité des 107 femmes convoquées qui faisait l'objet de l'expo. A quel point on choisit un métier parce qu'on a un système de pensée, et à quel point notre pensée se conditionne (ou s'oriente) par notre métier aussi. Et ce à quoi l'amour engage. Cette impression, joyeuse et un peu dégueulasse, en pénétrant dans la bibliothèque Richelieu, d'être aggressée par un bestiaire de femmes. Chacune occupant son corps, sa voix, sa fonction dans la société.

C'était aussi Desplechin-one-love-amour-toujours-sans-divorce, et son rire tout contre moi tout au long du film. Quoique je fasse en ce moment, y'à une sorte de petit J. qui vit à côté de moi, qui fait ses trucs de scientifique, que j'imagine conduire sur hwy30 (c'est laquelle déjà? too much information), qui dîne avec a., qui marche et évolue tout seul, et, doucement mais sûrement, ça commence à me meurtrir.

Mes propres commandements :
- ne certainement pas écrire pour faire passer un msg
- ne pas avoir peur
- arrêter de regarder son propre nombril
- il faut de l'esprit, et, de la vie.
- beaucoup de mots, la plupart, sont inutiles

:)

tenderloin always makes you cry

2008-06-10T00:48:00.000-07:00

sur msn, B.B. et moi discutons, il me demande ce que signifie "Schadenfreude" (la joie qu'on éprouve lorsque quelqu'un endure un malheur quelconque), je me souviens de son projet, il y a quelques temps : apprendre un nouveau mot par jour. Il faut célébrer la langue parfois.

hier, au dîner, on mange du poulet, des petits pois et de la purée maison, et on parle littérature et mots avec mes parents. cool. un peu instructif. j'aime bien connaître leurs goûts. c'est une affaire personnelle.

j'imagine plein de scènes, plein de choses, des aéroports, la nuit, des brides de chaussures en cuir qui lacèreraient le coup de pied, mais chez moi, les mots ne viennent pas assez facilement et c'est d'une frustration sans nom, je me sens arnaque et cheap, mais ce sont les vacances (presque), j'espère ne jamais habiter dans une rue avec un nom gore genre "rue poulet", ou "rue des pucelles" (copyright stras'). that said, rue des pucelles est tellement gore qu'il est presque drôle.

évidemment, partner-in-crime as known as boyfriend me manque like hell, son cerveau me manque, ses cheveux bruns me manquent, son grand corps tout solide contre lequel me blottir et m'endormir un peu me manque, mais... ça va. ça laisse du temps pour penser, écrire sans mettre de majuscule, comater devant cinquante cafés.

j'ai un besoin incensé de me promener dans des champs, de plisser les yeux au soleil et prendre des photos stupides avec des halo de lumières pour me souvenir de LA VIE, prendre le train avec ma petite valise rouge, et ça tombe bien car la suisse est là pour ça, girlfriend likes her summerbreak.

hier j'ai v. au tèl, on se parle beaucoup plus (encore plus) (ou bien vraiment) depuis qu'elle a déménagé. j'apprécie qu'elle pense à moi. elle m'appelle du printemps pour savoir si elle devrait, ou non, acheter un pull à 200 euros pour le mec avec qui elle est depuis un mois et demi. je lui dis, "pourquoi pas", pour finir la conversation, mais aussi parce que je le pense vraiment, même si je pense qu'offrir ce livre de Cioran ("de l'inconvénient d'être né") est sans doute mieux et tout à fait suffisant comme tout premier cadeau.

je suis heureuse de pas être seule et de pas me poser des questions comme "est-ce que je me rappelle avoir vraiment aimé quelqu'un ? est-ce que je devrais lui donner une chance ? est-ce que je veux vraiment m'abandonner dans une "relation" ? est-ce que j'en suis capable ?". tout va bien, même si je ne sais pas exactement comment. no drama.

il me faut des bottes avant le werchter. mon premier café de la journée est devenu froid, et conséquamment, dégueulasse, aujourd'hui j'en ai bu les deux tiers. obama sera probablement président. i'm gonna run myself away now.

i know that you'll find

2008-06-09T06:52:00.000-07:00

j'aime bien ces moments miraculeux où absolument tout parvient à toucher ton cerveau, c'est précis et chirurgical, tout parait complètement censé et nécessaire (qui ne peut pas ne pas être).

par dessus tout, j'aime l'évidence.

to hunt

2008-06-03T06:04:00.000-07:00

C'était la rentrée et j'allais la retrouver. J'avais déjà choisi avec soin ma tenue la veille. Il faisait beau. Je repensais à l'année dernière, cette obsession qu'elle avait avec le diabolo cassis - elle faisait suite à celle du nectar d'abricot. A chaque fois qu'on débarquait au café, elle balançait son sac mollasson d'un grand geste sur la table qu'on aimait bien, se laissait tomber de tout ses cinquante kilos sur la banquette, et, avec la même opiniatreté, commandait un diabolo cassis avec de grands yeux d'enfants. Une fois, deux fois, cinquante fois. Si bien qu'à la fin, le patron l'a commandé, ce sirop de cassis, et lui a fait une private joke sur la carte. Je me demande à quelle obsession le diabolo cassis va faire place, quelle petite lubie ridicule et indispensable aura germé dans sa tête durant cet été, si, à présent elle boit un café au lait avec la couleur parfaite, la quantité de sucre idéale, et la température optimale, comme la fille du film de Jarmusch qui traffiquait sa tasse de café au son de Crimson and Clover.

Dans la rue je l'ai aperçue rapidement : ses cheveux bouclés, qu'on disait sauvages, sa démarche chaloupée, le sac au creux du coude, battant à chaque pas contre sa cuisse maigre. Un sourire, un signe de main, quelque chose de brûlant traverse mon corps. C'est elle, avec la promesse de s'amuser et de se comprendre.

Il n'y a rien comme l'existence d'autrui, son regard posé sur soi : c'est l'assurance que quelqu'un te tiendra la main, répondra à ton appel, te suivra partout. Et c'est indispensable.

Elle me dit vivement, en entourant brusquement ma nuque de ses long bras, "c'est TROP bien de te revoir", m'emboîte le pas, nos chevilles se cognent, le temps reprend. J'ai l'impression d'avoir retenu ma respiration tout un été durant, et là, en entendant sa voix un peu trop haut perchée, je fonce tête baissée dans notre vie et tout ce qui nous attend. Ses écouteurs d'ipod balancent le long de sa gorge : elle écoutait Pigs In Zen, ses pieds nuds flottent dans ses ballerines, je la retrouve comme je l'avais quittée : approximative et violente.

La lumière est claire, dans quelques minutes on retrouvera les autres, j'ai eu pour moi ce premier instant, son corps s'élançant sur le trottoir, la gaieté ineffable des retrouvailles, et ma hâte de tout vivre auprès d'elle.

du savoir utile

2008-06-03T03:03:00.000-07:00

Bo Diddley est mort hier. Je me souviens quand on l'écoutait le matin, en se levant, et tu rigolais parce que je dansais partout de manière désordonnée. Tu avais mis une de ses chansons dans "spring soundtrack for a gummi". C'était cette compile qui a finie sur youtube avec du videoblog super lol où t'as une tête bien crevée, et quand Bo Diddley est arrivée, tu faisais ta danse névrotique.

flo dit :
jude law oui
flo dit :
eddie vedder non
justin dit :
il cover bob dylan
justin dit :
non mais cherche pas
justin dit :
c'est comme ca
flo dit :
au fait jay leno prend sa retraite!!
justin dit :
tu partirais avec jude law sur une ile deserte?
justin dit :
oui je sais, c conan qui le remplace
justin dit :
je pense que jude law saurait pas allumer un feu

7-très-longues-semaines.

spring and summertime

2008-06-01T03:30:00.001-07:00

Hello music lovers,

Aujourd'hui, pas du super récent, ça a déjà presque un an (i'll make up it up to you this week with some nice good stuff :) ) !

Animal Collective est un groupe de Baltimore, qui ont sorti 4 albums sous leur nom actuel. Là c'est Fireworks, extrait de leur dernier opus : Strawberry Jam, sorti en septembre 2007.

La petite histoire, c'est que j'ai entendu pour la première fois cette chanson sur le Black Berry de J. (stands for Jeremiah) un étudiant en cinéma avec un hoodie am'ap' sur le dos, et le skate à la main, rencontré à la Union Train Station de Pdx.

Animal Collective a fait le coachella 2008, et leur musique squatte à peu près toutes les séries teens et déchirées du moment : Gossip Girl, Skins... C'est bien comme j'aime : noisy et foufouhead.

C'est dimanche, postsecretday, et aussi l'occasion de jeter son dévolu sur tout un tas de trucs :

(mais 85 POUNDS, c'est abusif, I might go with the UO here)

+ un fute noir ou une jupe noire

On reste définitivement toute la vie la personne qu'on était à 15 ans (ou 16 ou 17, don't get all nazi on me). On recherche toujours l'exaltation qui nous habitait aux premières fois, ces précieux moments où on se sent vivre jusqu'à l'épuisement, où tout apparaît plus vif, effarant, comme une photo lomo réussie. Le but de toute une vie c'est surement de retrouver cet état, où, si tout allait bien t'es juste confortable avec toi même, et tu as tous les droits.

Je vous laisse avec Derek, la dernière chanson de Strawberry Jam, c'est putain de criminel de terminer un album avec cette chanson je crois !

PS : Bonne fête mec !

C'était quoi alors vos 15, ou 16, ou 17 ans ?

oh no!

2008-05-31T02:30:00.000-07:00

Weezer, l'album sort le 17 juin, c'est "le jeu de l'imdb" appliqué au web 2.0 :

On est en 2008 : sur sa couv', Spin propose de gagner... une voiture hybride.

A part ça, c'est le week end, faites vous une playlist, achetez du pain frais, marchez dans la rue et prenez des photos stupides, appelez vos copines et vos copains. Moi ça va.

Peace out !

notes

2008-05-28T15:22:00.000-07:00

J'étais échouée quelque part, à la main le livre que j'aurai aimé lui offrir. A La Recherche du Temps Perdu. Ca pesait lourd. Aussi lourd que mes pensées et mon corps à cet instant précis. Mon corps pesant, bien soumis à la gravité, qui s'enfonçait de tout son manque de propos dans les trottoirs sableux. Alourdissait ma vie, mon existence, chacun de mes pas.

On dit qu'à une certaine échelle (sous-atomique), les éléments ne réagissent plus selon les lois fondamentales de la physique.

En moi, c'est un peu pareil. A un certain degré, je n'obéis qu'à une seule loi qui régit pourtant pas tous mes agissements : l'amour propre. Tu voudrais que je te donne une autre chance, tu voudrais que je passe un peu de temps avec moi, mais sache que je suis comme ça : blesse moi une fois, et tu ne trouveras rien d'autres que des rebiffades ou une peau évasive.

Bon sang, tu n'avais qu'à venir ! Tu crois que ça se passe comme ça, au coeur de chacun, qu'on peut prendre ses dispositions, se présenter quand ça nous chante, et ne pas être abandonné à l'arrivée ?

J'ai marché comme une furie piquée à vif, du remblai au port. Autour de moi, rien d'autres que mon énervement, ma déception, tous ces trucs amers et violents. Le livre pesait lourd, j'aurai voulu le balancer au loin, le déchirer, je l'ai jeté à l'eau. Je contemplais d'une manière tout à fait abrutie : les pages se sont gonflées, une à une, la couverture s'est déformé, ça avait quelque chose de grotesque, tous ces trucs perdus en même temps.

J'étais blessée au plus profond de moi-même, la dignité peut-être.

uneasy

2008-05-18T09:18:00.000-07:00

Peut-être faut-il commencer par le début.

Il y a bien quelqu’un. Ses cheveux bruns, ses pas forts et puissants, sa voix du matin, le bruit du petit déjeuner qu’il prépare : du thé, des croissants, que je mange avidement à peine habillée. Je suis parfois là, dans ses bras. Comme une autre avec une autre langue et des cuisses plus fines. Je suis toute entière amoureuse de lui. De sa peau, de sa tête, de ce qu’il lit, de la musique qu’il écoute mélancoliquement, de la ligne de métro qui le ramène chez lui. J’ai un peu de sa vie, il a beaucoup de la mienne. Les pensées futiles du soir, les caresses que je fais maladroitement, les lettres stupides que j’écris sans les terminer et qui finissent, invariablement par alimenter la corbeille de mon petit bureau.

Tout ça dans les veines, ça me rend léthargique. C’est juste une façon molle et lénifiante de s’effondrer, j’en suis persuadée. Ce sont de pauvres injections, pour mieux me remplir de vide, du faux qui m’éblouit, me prend et me fait ramper. Car je ne colle pas. Il y a des cases, il faut les épouser, avec la bouche, les courbes, le regard de biche apeurée. Et moi, je compte plutôt les cicatrices, les grosses marques qui désolent, ma tête penchée, hâtive, sans grâce. Mais j’essaye et je trébuche.

Ca devient un peu fatiguant, de vivre avec ce perpétuel sentiment d'imperfection, cette évidence à laquelle je dois me rendre. On m'a longtemps fait croire qu'être femme ça s'apprenait, et qu'il fallait l'apprendre. Chaque petit point, assortir les couleurs, avoir une voix douce, minauder, on en devenait une charmante plante vénéneuse. Il n'y avait même pas lieu de délibérer, l'horizon, c'était ça. Aimer, être aimée, savoir être aimée. Quelle fatigue.

Je suis tombée amoureuse de ce type, je suis engluée dans cette relation, ça tourne en rond, ça tourne en rond, et ça m'irrite rapidement. J'attends ses signes, tapie dans un tout petit coin de sa vie, j'attends, j'espère, j'ai peur d'en faire trop, qu'il se lasse, qu'il s'étonne, je m'étends délicatement et avec timidité, lorsque j'aimerai m'étaler sans vergogne.

Mais est-ce que j'aurai seulement le droit d'aimer quiconque sans vergogne, imposer tout ça à un pauvre malheureux qui n'a rien demandé, et surtout pas mon attention poisseuse. Je suis là, je voudrais entrer dans leur vie, devenir indispensable, être la première appelée, être aimée de manière inconditionnelle, malgré toutes mes imperfections et mes impatiences, et d'ailleurs, non, qu'il aime même mes impatiences, qu'il me trouve ridiculeusement charmante en tous points.

Mais j'attends les coup de fils, les heures libres, la bande passante de cerveau. J'en deviens mauvaise, envieuse, une vilaine sans précédent. Je la connais par coeur, ma petite chambre, à force d'attendre dedans : les parties du mur fissurées, ma fenêtre dont la peinture blanchâtre se décolle, les jaunissures du plafond.

Mon père se désolerait, et, au fond de moi, j'entends bien ses reproches. Ca me donne mauvaise mine. Alors je lui mens, tout va bien, super bien, super les études, super les amours, bonjour la vie. En rentrant de ces déjeuners que j'apprécie - il a toujours eu pour moi le plus doux des regards, j'étreins de nouveau ma tristesse, je la retrouve là où je l'avais laissée : ballante et grise. Elle m'accompagne de nouveau, comme une seconde peau rassurante dans laquelle on se noie mais que je délaisse sans regret une fois entourée, lorsqu'avec plaisir je ris et suis légère, charme sans conséquence.

Au bout de la nuit, toutes les humeurs sont finalement les mêmes. La joie succède au chagrin qui remplace l'ivresse qui annule la peine. Je me fatigue comme une brave bête avec toutes ces émotions à éponger, j'aimerai avoir son calme, à elle, sa distance, ça préserve la dignité. Tout semble facile et comme ordonné, lorsque dans mon système à moi, c'est la guerre perpétuelle, un champ de bataille qui se prolongerait sans trêves. Je nourris souvent un petit espoir, à trente ans, ça sera différent.

not that much

2008-05-15T12:44:00.001-07:00

A cette époque, quand je me couchais le soir, c'était avec cette conviction là chevillée au corps : demain ne sera pas plus gai, plus léger, ou plus volubile, à moins que je m'y attelle. Alors chaque matin, la ritournelle reprenait et je m'échinais à rendre la chose, c'est à dire, la vie, joyeuse et franche.

Un beau numéro, ces optimismes à moitié feints, ces sourires que j'adressais, à défaut d'autre chose, ce paraître affolant, que j'offrais à ceux que je fréquentais, avec l'espoir, au fond, d'en retirer quelque chose. Une amitié, quelqu'un penserait à moi, quelque chose de sûr et de tangible, avec quoi compter et composer. J'habillais le présent de contrefaçon, d'amusement. Travestir le temps, transfigurer l'air, faire comme si, jouer la comédie, m'endormir éreintée, et entretenir les trucs, les astuces, tous ces petits trucs à portée de mains, dont je ne pouvais me départir.

Qu'il y t'il d'autre à dire sur cette période là, où tout était d'une vanité sans conséquence. Rien ou pas grand'chose. Les soirées sont terminées et se confondent, c'est devenu tout à fait cotonneux, c'est le passé. Parfois, il ne faut pas chercher à retourner le passé plus que ça, même quand, au fond de soi, on s'imagine découvrir avec frénésie un deuxième sens à tous nos actes et nos paroles, les pensées qui nous traversaient l'esprit à ce moment là, comme on comprendrait, à l'aune des années vécues, l'histoire charriée de toutes part en en entendant la tradition.

J'ai toujours eu le goût des mauvais chocolat, qu'on avale boulimiquement... etc etc.

abroad friends

2008-05-14T16:09:00.000-07:00

il est tard, je devrai dormir et je n'en ai aucune envie : jet lag jet lag. Tout à l'heure, je lisais une interview de François Nourrissier, ce qui me rappelle fondamentalement à quel point j'aimerai moi aussi savoir écrire, à quel point la littérature EST, pour moi en tout cas, la vie, la résistance, le meilleur mode d'être qui soit. Alors je griffone un peu, deux trois trucs sans convictions, j'appelle Boyfriend en Suisse, il semble grognon, je suis fatiguée et j'aimerai me blottir contre lui, traverser un parc la main dans la sienne, et finalement, ce soir, il est 1h du matin, j'écoute Sonic Youth, et j'écris ce que j'ai en tête d'une traite et sans relire et un tas de choses, de gens, me manquent, et je n'en reviens pas de parvenir à m'entendre avec les gens, et je sens seulement deux choses présentes en moi, l'envie de réussir mes exams comme une malade mentale, et l'envie de partir, partir, partir, partir, pour fêter ça. Attendre dans les aéroports, rassembler mes affaires, marcher encore des heures, me tromper de chemin, être fatiguée, être heureuse, et être heureuse d'être fatiguée et commencer la journée sans savoir comment elle se terminera.

Au début de mon séjour, il m'envoyait un mail : "regarde le clip "I will possess your heart" de Death Cab For Cutie, il m'a fait penser à toi".

spin off

2008-05-13T08:14:00.000-07:00

Avril et mai ce sont l'excitation, les paysages vastes, et surtout l'incroyable et pénétrante impression de ne plus appartenir à personne. Je suis là, et ailleurs, et toujours de passage.

820 miles entre L.A. et Portland, palmiers, redwood, pine trees, classicly blurry, hunter's laugh, frannie's smile, mon backpack qui pèse lourd sur mes épaules, le nez en l'air pour tout, tout, tout voir, tout sentir, raconter ou garder pour moi.

Tout va bien, extrêmement bien. I know my way.

baby i'm not cool

2008-03-19T15:35:00.000-07:00

La lumière du hall est vive, trop vive, beaucoup plus vive que d'habitude. Je sens le poids pesant de ma tête au dessus de ma nuque, je m'accroche à lui, tire sur sa chemise, mes jambes se dérobent, mes talons se font la malle, je le savais, je le savais qu'ils étaient bien trop hauts, ils glissent, je rattrape tant bien que mal mon équilibre en tirant de plus belle sur son bras. Les genoux tordus, la paume bien renfermé sur son avant bras charnu, mes yeux patinent, je m'enfonce d'un coup dans l'ascenceur, en me cognant contre les parois.

J'enfonce péniblement la clé dans la porte, trébuche en pénétrant chez moi, j'entends son pas traîner, un peu comme si il me marchait dessus à son tour. Sans un mot l'un pour l'autre, on gagne en tatônnant ma chambre.

Un beau manège dans mon cervelet : trop ivre pour réaliser tout à fait tout ce qui arrive, ma bouche est sèche et je la sens béante. Il faut enjamber les lectures pour la fac qui s'empilent dangereusement, mes pieds se prennent dans les fringues que j'ai essayées tout à l'heure et laissées en fatras pour la robe Z&V sur laquelle j'ai jeté mon dévolu (lainage, noire, mi-cuisses, joli et plongeant col V, j'étais très sûre de mon choix, et elle m'a rendu service ce soir). Dans ma tête je réclame à boire, à manger, des baisers. Au lieu de ça je m'effondre sur le matelas qui occupe un coin de ma piaule, j'ouvre brusquement une boite de DVD, ça fait un gros bruit, beaucoup plus fort et intense que ce à quoi je m'attendais, et fous aveuglément Lost In Translation dans le lecteur.

J'ai déjà vu ce film je pense : je reconnais le blond-roux de l'héroïne, mais je végète tout de même devant jusqu'au bout. Le film passe rapidement, à côté de moi, Luc s'est déjà endormi et va même jusqu'à ronfler. C'est bizarre mais toute cette scène me touche beaucoup. Son visage au repos, éclairé par l'écran de la télévision, ses soufflements apesantis par le sommeil, ses lèvres entrouvertes, quelques secousses traversant son corps encore habillé. Lorsque je me tends vers lui pour le libérer de sa chemise, j'entends quelques grognements, sa respiration, le frottement des boutons contre le tissu, mon front retentit alors de tous ces bruits débiles, j'ai l'impression de n'avoir jamais mieux regardé son grand corps, chacun de ses muscles défaits que ce soir, à la lueur de l'écran de la télé. Je me recrocqueville, embrasse la tiédeur de sa nuque, enroule mes jambes contre les siennes. Mon souffle s'accorde sur le sien, je soupire en m'endormant.

you can moan

2008-03-13T03:20:00.000-07:00

Je penchais la tête vers lui pour l'embrasser, ce goujat fait un mouvement de recul : et voilà ma nuque suspendue avec ridicule. Un peu d'humiliation aussi. Je pince mes lèvres, me rebiffe, un vrai cheval hargneux, c'est pas croyable. Il est là, droit dans ses baskets de preppy pourri, l'air concentré, plein de mesure, de bon sens, comme équilibré et serein. Pas croyable.

Je me redresse d'un coup, mes maigres talons sous les cuisses, replace la mousseline de ma jupe, c'est de la décence, de l'élégance qu'il veut. Pas une fille qui fout le camp, les cheveux en vrac et emmélés, des brins d'herbes qui marquent la peau. D'accord, d'accord. J'avale le message, je l'enfouis ma candeur, ma précipitation débile.

C'est malheureux ce sérieux. Qu'est ce qu'on en fait du sérieux ? Des chapelets ennuyants, c'est tout. Une protection contre les blessures d'ego qui finissent irrésistablement par nous meurtrir : c'est ça la vie, tu peux bâtir des digues et des remparts, viendra toujours l'instant, où tes deux bras faiblards ne suffiront pas : ça rompt, ça se déverse, et la souffrance est toujours la même : aigüe, amère, vaine. A quoi ces longues listes de principes vont bien pouvoir me servir, quand, au fond de moi, dans tous les creux et les recoins, il y a tout ce qu'il faut, toute une vie à vivre et à projeter. Je me fous des tâches, des failles. Des fuites de lumière, voilà tout ce qu'on risque : la belle affaire.

Je fais ma plus belle moue, cet idiot, ça le fait sourire, il m'attire contre lui, de ses grands bras crétins, il chuchotte "quelle entêtée tu fais...". Entêtée et capricieuse, indéfendable, toute l'irrévérence dont le monde a été capable, c'est bien inscrit dans ma sale tête insupportable, dans les jambes que j'étends pour lui faire croire que ma fierté n'est pas écorchée. Plus par vexation que par conviction profonde, j'ajoute : "c'est pas mon problème si t'es comme ça. Et puis je dois aller travailler ma philo."

Sur-ce, je bondis, m'ébroue à renforts de grands gestes, et cours en direction de la villa. L'herbe asséchée me pique les chevilles, je sens la lumière décroissante du soleil dans mon dos, intérieurement je me convaincs "c'est vrai que tu dois finir ces pages de Husserl après tout.", mes cuisses se déplient au fur et à mesure de ma course, je pense à Husserl, à l'expression autoritaire, presque péremptoire du visage de Luc, à la nonchalence qu'arborera avec habitude mon père à l'heure du dîner et à la sottise des femmes qui l'accompagnent : tout se mélange, et la seule chose belle et un peu plaisante dans tout ça, c'est la couleur que prend la forêt de pins en fin de journée, à quel point le monde sait tout à fait vivre sans mon inhérente stupidité.

just somebody that i used to know #1

2008-03-10T09:13:00.000-07:00

en mars je vis avec l'envie perpétuelle de voyager, je m'imagine vivre ailleurs, je tombe amoureuse d'un tas de blogs scandinaves sans rien piger aux textes qui accompagnent les photos et j'attends le 19 avril, incrédule, je me casse beaucoup la tête, je regarde les diapos de la mère de J., je suis en vacances avec entrain, et je retourne en cours avec entrain, je m'en veux de pas prendre assez de photos, je m'en veux de pas assez écrire, je m'en veux un peu quoi, mais j'ai beaucoup d'énergie et ma nouvelle coupe de cheveux me plait tellement que j'envisage de la garder le mois prochain.

just like everybody else does

2008-03-03T02:19:00.000-08:00

Allongée sur le lit, la tête en arrière, je pense aux échecs que je rencontrerais dans la vie. Ces blessures qui viennent te marquer, limiter ton champ d'action et te faire ravaler ta fierté. Mon père ne m'a jamais trop prévenue contre les échecs, peut-être en a t'il connu peu. Les échecs : les ornières de nos existence, il s'agit de passer dessus sans y laisser une cheville.

Au petit-déjeuner tout à l'heure, je m'étire et je pense sans aucune componction, à ce qui m'attend aujourd'hui. Luc m'attend, il voudra sûrement déjeuner avec moi. Je n'en ai aucune envie : je me lasse. Pourquoi continuer à faire semblant ou jouer une piètre comédie... mes sentiments sont capricieux, et mes amours rares, violentes et intérimaires. Le regard de mon père sur moi me conforte dans ce bon projet : n'en faire qu'à ma tête de moineau. Tant pis !

A présent, le dos nus contre mes draps un peu tièdes, je m'over-ennuie. Si seulement Anne n'avait pas pour moi ce visage de mépris, lorsque je ris de toutes mes dents, je ne traverserais pas cette phase stupide d'introspection. Son imperturbable délicatesse vient tout bousculer, je réalise que je suis une ineptie, je voudrais enfouir ma tête sous un nombre certain de strates géologiques, qu'on me retrouve belle, grandie, superbe, et surtout, silencieuse.

Est-ce possible de se sentir aussi inadéquate, déplacée, être ainsi déchirée, entre remords et aspiration au plaisir ? D'ici une dizaine de minutes, j'entendrai son pas délicat, ses sandales de beau cuir qui fouleront légèrement la terrasse, une rage poisseuse s'empare de moi : ma jalousie est exacerbée, son élégance ne la quittera donc jamais : il faut même qu'elle arrose son camélia avec distinction.

2008-02-28T00:20:00.000-08:00

: parce que ça me rappelle une drôle de journée

: laquelle ?

: c'est beaucoup trop tôt pour te le dire

: je te propose un pacte

: ok

: toutes ces protections que les gens mettent autour d'eux, cette promotion d'eux même qu'ils font pour avoir l'air cool, uniques en leur genre, plus génial que le voisin. Ne faisons pas ça.

: thumbs up

: alors. Tu me la racontes cette "drôle de journée" ? C'est quand même ça le plus mystérieux

: je crois que je suis forcée maintenant

: je t'écoute

: tout a commencé avec les Rolling Stones, à ce moment là je me réveillais chaque matin avec cette chanson fofolle, She's A Rainbow : pas mal pour sortir du lit en petite culotte et danser de toutes ses forces.

: j'imagine

: j'étais de super bonne humeur, j'ai pris mon petit dèj, des framboises cueillies dans mon jardin, et j'ai mis cette jupe à pois pour retrouver des gens. J'étais un peu anxieuse mais super excitée à cette idée. Tu sais, comme portée par un optimisme un peu tétanisant.

: ça m'arrive trop souvent pour que j'ignore ce dont tu parles

monkeys are going to heaven

2008-02-21T02:30:00.000-08:00

De quoi seront ils fait les prochains mois ? Seront ils épais, poisseux, gais, légers, amples ?

Est ce qu'on squattera en permanence la BNF, le MK2, est ce que tu me rendras souvent visite ? Est ce que je prendrais le train, la petite valise rouge à la main, pour te retrouver à Lausanne, Genève, anywhere but here ? Est ce qu'il fera beau beau beau ? Et retrouver Ashley, ça sera comment ? Est ce qu'on regardera tous les films avec Steve Buscemi, est ce que je réussirai à faire mon jogging tri-hebdomadaire, est ce que j'écouterai toujours les Pixies en hochant la tête, est ce qu'on ira à Londres comme prévu, et est ce qu'on passera toujours nos dimanches ensembles, même à distance ? Et Sofia Coppola, dis, elle le sort quand son nouveau film ?

you come off

2008-02-14T10:33:00.000-08:00

Je pourrais t'envoyer un mail, en rendant cette rencontre obligatoire, immédiate : un truc gai et youthful, et on se verrait sur le champ. A l'heure dite, je t'attendrais à un endroit que tu aurais choisi, pour te laisser le plaisir d'avoir un peu le contrôle. Je t'enverrais un sms, "j'ai des chuck taylor noires, basses, et une jupe liberty". Je reconnaîtrais ensuite tes cheveux châtains clair d'un coup d'oeil, et tout ce qu'on a à se raconter sortirait de nos têtes comme une coulée précieuse et rassurante.

the games played by humans are forbidden here

2008-02-14T01:39:00.000-08:00

: salut

: salut

: raconte moi un truc

: quel genre ?

: n'importe, un truc. à propos de toi.

: j'adore l'odeur du feu ; le bois qu'on fait brûler dans la cheminée en fin de journée, les allumettes qu'on craque pour allumer les bougies sur les gâteaux d'anniversaire, m.moyen qui empeste son voisinage en faisant son barbecue dans son jardin dès le 23 mars, au moindre rayon de soleil faiblard

: ok. sympa.

: pourquoi ?

: parce que tu dis "j'adore". c'est que ça te rend heureux, d'une certaine façon. c'est plutôt sympa.

: hmh. t'attaches de l'importance au bonheur ?

: bien sûr. on se sent admis et accepté dans le bonheur. c'est ce que tout le monde veut non ?

: bon. à toi de me raconter un truc

: je suis inquiète pour mémé. elle bouge pas beaucoup. je lui ai mis du lait, des bouts de poulet. je lui ai joué it's a miracle de chokebore, les ramones, mais elle reste inerte, la gueule entr'ouverte.

: mémé ?

: c'est un chat femelle que j'ai recueillie, je l'ai retrouvé dans mon jardin. elle avait l'air faible et super crado alors je suis allé chercher une jupe à pois que je me suis pas sentie capable de porter ces derniers temps pour la transporter et la soigner chez moi.

: elle a peut-être peur d'un truc

: peut-être. je vais chez le vétérinaire tout à l'heure. ce matin c'était complet.

: je suis sûr qu'elle ira mieux.

: j'espère. bref. je pense à la fabrique des souvenirs.

: cool. c'est quoi ?

: Bergson raconte que la mémoire a plusieurs dimensions. celle qui est fonctionnelle, nous aide à vivre dans le présent, à reproduire et répéter. et celle qui est "image", elle ne se récrée pas, elle surgit.

: je me demande si on peut fabriquer le souvenir d'une émotion, et retrouver cette émotion ensuite.

: sans doute

: comme les cauchemars ou une photo qu'on aurait trop longtemps laissé dans le révélateur ou les objets trouvés de notre existence.

: sans doute. pourquoi ce questionnement ?

: comme ça, sans raison. alors. pourquoi t'avais pas envie de porter cette jupe à pois ?

: parce que ça me rappelle une drôle de journée.